不能戒

經過馬莎，心沒打算要走進去，偏偏腳步卻不由自主的踱到零食部那邊去。挑了我最心愛的芝麻曲奇，黑朱古力和果汁軟糖到收銀處付款，同行友人笑我又動了饞念，持瘦行兇。

因為體質偏瘦，吃什麼都不吸收的緣故，曾有一段時間，零食成了我想增肥一點的唯一希望。那時候天天肆無忌憚的猛吃，然而它並沒有如我所願讓我變胖一點，反而自此愛上了它，再也不能戒。

之於我，零食是心靈和肉體的養份。心情不好或者壓力很大的時候，我會吃零食，我猜壞的情緒會消耗比較多的能量。趕死線的日子，明天要交報告了，思路還是千頭萬緒一團糟，我會索性什麼也不做，就只啃零食，這是我沉澱思緒的方法。心情很好的時候，我也會吃零食，香香甜甜的滋味在口腔裡融化，仿若連味蕾也分享了我的好心情。

我知道吃零食不是好習慣，我也知道如果可以戒掉零食的話，我會更加健康，但我就是戒不掉。生活如果沒有零食，我怕我會沒有足夠的能量在一些沮喪的時刻，從壞情緒裡突圍而出。

孤單的方向

早晨第一眼的世界，黑白瞳孔掃過淡藍色的房間，窗外光影催促著我，不允許半點猶疑佇足，制式的一天，又開始了！

清晨的地鐵站，月台邊等著上班上課的人不少，他們都清楚的知道自己的下一站在那裡嗎？一陣風吹過，鐵軌也只是孤寂的延伸，列車承載著一群汲汲慾望的人們，把沉默留給軌上石子，靜靜的堆疊。

步履匆匆，各式的風景不斷地在我身邊跑過，花開花落之間只是春夏秋冬不斷更迭。相同的地方上演著不同的心情劇碼，嘻笑過後誰還在乎上一個笑聲的意義？常常看著身邊的人們，他們笑著、鬧著，而我卻只能吃力的撐起笑容，儘管不是發自內心，就算只是附和，似乎也值得了，至少我曾參與過。我就像一隻蜷縮在習慣裡的貓，懶懶地伏著，卻侷限了所有活動，習慣不會說話，所以我也只有沉默，沒有無奈，只是悄悄醞釀感傷。 　

夜晚的街頭，一波一波的人群在霓虹中流竄，冷冷的瞥了一眼架上的賣品，映入眼簾的物質生活竟讓我感到噁心。偶爾瞥見呆坐在騎樓下衣衫襤褸的老人，有那一剎那的感覺閃過，其實我也不過是個穿著華麗的乞丐罷了，也是孤單的在人群中穿梭，也是孤單的呆望著來來往往的人群，唯一不同的是，乞丐還知道自己要什麼，而我卻披著知識的大衣，漫無目的地在一個名叫生活的地方游走著。

於是我懂了，孤單不是一個地方，也不是一樣感覺，而是一個方向，一個和喧嘩只有轉身距離的反方向。

相信這一刻

一個夜晚，聽了兩位老朋友的心事，心情變得有些沉重，是負荷了太多別人的悲傷吧。這個夏天似乎特別沉重，先是恩師逝世了，小莫遭遇了嚴重車禍，然後連正在積極籌備婚禮的老朋友也突然失戀了。

送我回家的時候，阿征對我說，不要對著月亮發誓，月亮變化無常，愛情也是一樣，只能和你說未來，不能守在你身邊陪你過每一天的情人，不是好情人。

我想起我那個遠方的他，心裡悵悵的，不禁在心裡問自己，不能朝朝暮暮的愛情，是不是只要堅持下去，就終能够長久相依？究竟距離會逐漸淡化戀情？還是會因為每日的思念反增加戀情的濃度？分隔兩地的愛情是否真的如立危樓，稍一分心就會跌個粉身碎骨？

回到家裡，淋了個熱水澡，想平撫自己心中的疑惑和不安。我要約束自己，不要再陷入負面思考。我告訴自己，要愛得從容一點，愛情經不起如此反覆的推敲，也許有一天它真的會變質，但至少在這一刻我們都是真心。

無常

許多年没見的老朋友，因為大文老師的訃聞，才又重新聚在一起。

告別會哭得最傷心的是阿軒，中五那年他夜侵教員室偷考題被抓住，幸虧大文老師再三出面向校長求情，阿軒才不致於被趕出學校。後來更因為大文老師的幫助和鼓勵，本來全級成績最差的他在會考放榜的時候讓眾人大跌眼鏡，以極佳的成績順利升上預科，再順利進了大學，現在已是一位見習律師。

「升上大學後，我一直沒有再找大文老師，去年聽說他進了醫院，因為太忙也沒去看他。其實沒時間只是忘本的借口，我對不起大文老師。」阿軒難過得說，眼淚又掉了下來。

沒能再見大文老師一面是阿軒今生無法彌補的遺憾。之於我，又如何不是？我是大文老師最疼愛的學生，在他生命最後的那段日子，我又何嘗不是讓「忙」鎖住了腳步，疏於探望。最後一次去醫院探望大文老師，是今年的五月初，當時知道他的情況並不樂觀，那時我依然固執地對他說，今年中秋節，我們把其他同學都約出來，一起去石澳搞個燒烤大會，他微笑答應我。如今已成永遠無法兌現的承諾，當日的約定成了我生命裡不可能補償的遺憾。

生命幾乎是同時教給我人生和死亡，原來都是如此的變幻無常。好比它安排一個人和你相遇，卻又不得不離開你；它讓你擁有愛情，又突然失去感覺；它讓你捧著幸福，誰知明天便已遭逢意外；你以為它給你的時間還有很多，卻在某天在猛然發現，你的人生已經到了盡頭。

離開大文老師的喪禮，我心情低落，原來遺憾的感覺比生離死別更為難受。我想起最後一次去望大文老師時他跟我說過的話：生命給我們的，其實比我們以為的還要多，但，要先學會珍惜生命裡每個人每個時刻，某天走到盡頭的時候才不會有太多遺憾。當時不甚明白，如今卻猛然領悟了。

想得太多

你：

臨睡前聽到了你在我電話留言信箱裡的留言，絮絮的說了許多。

你說，喜歡跟我商量很多事情，因為那會讓你覺得，在生活裡，即使我們不在同一國，也會是共同體。即使是細微的事情，你都會跟我說，讓我參與。雖然那不過是，幾點起床，起床後做些什麼，幾點睡覺，睡前又做些什麼。一天裡碰到些什麼人，有什麼對話，你的心裡在當時又是怎麼的想法。你說要讓你生活所有的細節，都和我有點關連性，變成我們的事情。

這一路上有你，因而看到了許多美麗的人生風景，原來日子能夠這樣處處驚喜。但最近我突然感到莫名的惶惑，不曉得我們會在一起多久，是不是永遠都不會失去你，而你真的要陪我一輩子這麼久嗎？我總擔心，握在手心裡的快樂，也許有一天會離我而去。

親愛的，請原諒我這般的悲觀，總是想得太多，我被過多的憂慮所困擾著，其實只因為生命裡多了一個你。

我

沉淪

有時候，某些情緒是無法預測的。

總是突然會有那麼一天，在醒來後突然感受到那種幾乎窒息的空虛，於是理性便缺氧了，於是，再也看不下書了，因為那些靜默於書面上的文字，再也無法在我的眼前上演出生動的影像了。而手指也失去了魔力，不論如何敲打鍵盤，那些曾經曇花一現般的靈感，也都通通凋萎，不再輕易顯現了。

總覺得有一種陷得極深而無法自拔的情緒在蔓延。好像是自己一個人被丟到海裡的感覺，是陷在一種壞情緒裡沉淪吧！我想。

原來是幸運兒

每天都要加班至深夜趕季度報告和新項目的日子，回家吃晚餐成了一個奢侈的願望。

案頭堆積如山的文件還來不及翻閱，又得趕去開會，電腦裡總有數十封苦苦等待回覆的電郵，來不及聽完所有電話留言，張三李四的電話又已齊齊殺到，沒完沒了的工作像洪水猛獸把我團團圍住，迫我在兵荒馬亂的文件堆裡疲於奔命，不知日夜。

每天多花四五個小時在工作上，回到家已是深夜，沒有吃晚餐胃空空的，卻懨懨的沒有半點胃口，只想快快淋個熱水浴，一頭栽到床上。看著消瘦了的我，母親開始花腦筋變法子為我準備吃食，有時是一小碗清淡的面條，用豬骨番茄熬湯底，拌上幾朵西蘭花和蕎麥面條，色彩繽紛，好滋味又不難消化。有時是一碗材料豐富的雜菜湯，熱湯泛著的香氣一下子醒了胃口，喚起了我對食物的依戀。有時是很滋潤的南北杏海底椰鮮百合湯，清甜的滋味讓我不知不覺吃下了一大碗。無論多晚，母親總是等著我，只為了照顧我的胃口。

當其他同事開始鬧胃痛，出現透支體力，要靠吃藥來支撐的時候，身體一向不算強壯的我竟然安然無恙，不至於形容憔悴。獨居的同事開始訴苦：連續吃了一個月杯麵，胃開始造反，常常痛得難受，半夜痛醒了便再也不能入睡，苦啊！結了婚的同事說：她和丈夫都忙，若是兩人都要加班至深宵的日子，連叫外賣也覺沒力氣更莫說花時間下廚弄吃的了，寧可空著肚子入睡，爭取時間休息比吃飯更加珍貴啊！

聽著她們的苦況，我猛然驚覺自己原來是一個多麼得天獨厚的幸運兒。忙得焦頭爛額的日子裡有了母親的關懷調味，工作上再難應對的問題也變得容易起來，甚至再漫長的加班也覺得可以忍耐了。因為，滋養著我生命的不止是可口的食物，更多是親情的呵護。

感覺

最近，我常在想，到底感覺是感受出來還是由自己製造出來的？

很多時候，只要想像多一些，感覺就好像會悠然而生，所以感覺似乎是自己製造給自己的。也許，感覺不過是欲望和理智之間角力的最後結果，它不是隨機而生，而是自己告訴自己的一種想法且得到自己肯定而已。忠於自己的感覺就好像是忠於自己原有的計劃一樣，並沒有所謂對與錯。

大部分時候，感覺，其實只是一個單純堅持下去的理由。