草舍

不能戒

2006-08-13T15:49:00.000+08:00

經過馬莎，心沒打算要走進去，偏偏腳步卻不由自主的踱到零食部那邊去。挑了我最心愛的芝麻曲奇，黑朱古力和果汁軟糖到收銀處付款，同行友人笑我又動了饞念，持瘦行兇。

因為體質偏瘦，吃什麼都不吸收的緣故，曾有一段時間，零食成了我想增肥一點的唯一希望。那時候天天肆無忌憚的猛吃，然而它並沒有如我所願讓我變胖一點，反而自此愛上了它，再也不能戒。

之於我，零食是心靈和肉體的養份。心情不好或者壓力很大的時候，我會吃零食，我猜壞的情緒會消耗比較多的能量。趕死線的日子，明天要交報告了，思路還是千頭萬緒一團糟，我會索性什麼也不做，就只啃零食，這是我沉澱思緒的方法。心情很好的時候，我也會吃零食，香香甜甜的滋味在口腔裡融化，仿若連味蕾也分享了我的好心情。

我知道吃零食不是好習慣，我也知道如果可以戒掉零食的話，我會更加健康，但我就是戒不掉。生活如果沒有零食，我怕我會沒有足夠的能量在一些沮喪的時刻，從壞情緒裡突圍而出。

孤單的方向

2006-08-13T12:50:00.000+08:00

早晨第一眼的世界，黑白瞳孔掃過淡藍色的房間，窗外光影催促著我，不允許半點猶疑佇足，制式的一天，又開始了！

清晨的地鐵站，月台邊等著上班上課的人不少，他們都清楚的知道自己的下一站在那裡嗎？一陣風吹過，鐵軌也只是孤寂的延伸，列車承載著一群汲汲慾望的人們，把沉默留給軌上石子，靜靜的堆疊。

步履匆匆，各式的風景不斷地在我身邊跑過，花開花落之間只是春夏秋冬不斷更迭。相同的地方上演著不同的心情劇碼，嘻笑過後誰還在乎上一個笑聲的意義？常常看著身邊的人們，他們笑著、鬧著，而我卻只能吃力的撐起笑容，儘管不是發自內心，就算只是附和，似乎也值得了，至少我曾參與過。我就像一隻蜷縮在習慣裡的貓，懶懶地伏著，卻侷限了所有活動，習慣不會說話，所以我也只有沉默，沒有無奈，只是悄悄醞釀感傷。　

夜晚的街頭，一波一波的人群在霓虹中流竄，冷冷的瞥了一眼架上的賣品，映入眼簾的物質生活竟讓我感到噁心。偶爾瞥見呆坐在騎樓下衣衫襤褸的老人，有那一剎那的感覺閃過，其實我也不過是個穿著華麗的乞丐罷了，也是孤單的在人群中穿梭，也是孤單的呆望著來來往往的人群，唯一不同的是，乞丐還知道自己要什麼，而我卻披著知識的大衣，漫無目的地在一個名叫生活的地方游走著。

於是我懂了，孤單不是一個地方，也不是一樣感覺，而是一個方向，一個和喧嘩只有轉身距離的反方向。

相信這一刻

2006-08-05T14:00:00.000+08:00

一個夜晚，聽了兩位老朋友的心事，心情變得有些沉重，是負荷了太多別人的悲傷吧。這個夏天似乎特別沉重，先是恩師逝世了，小莫遭遇了嚴重車禍，然後連正在積極籌備婚禮的老朋友也突然失戀了。

送我回家的時候，阿征對我說，不要對著月亮發誓，月亮變化無常，愛情也是一樣，只能和你說未來，不能守在你身邊陪你過每一天的情人，不是好情人。

我想起我那個遠方的他，心裡悵悵的，不禁在心裡問自己，不能朝朝暮暮的愛情，是不是只要堅持下去，就終能够長久相依？究竟距離會逐漸淡化戀情？還是會因為每日的思念反增加戀情的濃度？分隔兩地的愛情是否真的如立危樓，稍一分心就會跌個粉身碎骨？

回到家裡，淋了個熱水澡，想平撫自己心中的疑惑和不安。我要約束自己，不要再陷入負面思考。我告訴自己，要愛得從容一點，愛情經不起如此反覆的推敲，也許有一天它真的會變質，但至少在這一刻我們都是真心。

無常

2006-07-29T14:00:00.000+08:00

許多年没見的老朋友，因為大文老師的訃聞，才又重新聚在一起。

告別會哭得最傷心的是阿軒，中五那年他夜侵教員室偷考題被抓住，幸虧大文老師再三出面向校長求情，阿軒才不致於被趕出學校。後來更因為大文老師的幫助和鼓勵，本來全級成績最差的他在會考放榜的時候讓眾人大跌眼鏡，以極佳的成績順利升上預科，再順利進了大學，現在已是一位見習律師。

「升上大學後，我一直沒有再找大文老師，去年聽說他進了醫院，因為太忙也沒去看他。其實沒時間只是忘本的借口，我對不起大文老師。」阿軒難過得說，眼淚又掉了下來。

沒能再見大文老師一面是阿軒今生無法彌補的遺憾。之於我，又如何不是？我是大文老師最疼愛的學生，在他生命最後的那段日子，我又何嘗不是讓「忙」鎖住了腳步，疏於探望。最後一次去醫院探望大文老師，是今年的五月初，當時知道他的情況並不樂觀，那時我依然固執地對他說，今年中秋節，我們把其他同學都約出來，一起去石澳搞個燒烤大會，他微笑答應我。如今已成永遠無法兌現的承諾，當日的約定成了我生命裡不可能補償的遺憾。

生命幾乎是同時教給我人生和死亡，原來都是如此的變幻無常。好比它安排一個人和你相遇，卻又不得不離開你；它讓你擁有愛情，又突然失去感覺；它讓你捧著幸福，誰知明天便已遭逢意外；你以為它給你的時間還有很多，卻在某天在猛然發現，你的人生已經到了盡頭。

離開大文老師的喪禮，我心情低落，原來遺憾的感覺比生離死別更為難受。我想起最後一次去望大文老師時他跟我說過的話：生命給我們的，其實比我們以為的還要多，但，要先學會珍惜生命裡每個人每個時刻，某天走到盡頭的時候才不會有太多遺憾。當時不甚明白，如今卻猛然領悟了。

想得太多

2006-07-23T14:09:00.000+08:00

你：

臨睡前聽到了你在我電話留言信箱裡的留言，絮絮的說了許多。

你說，喜歡跟我商量很多事情，因為那會讓你覺得，在生活裡，即使我們不在同一國，也會是共同體。即使是細微的事情，你都會跟我說，讓我參與。雖然那不過是，幾點起床，起床後做些什麼，幾點睡覺，睡前又做些什麼。一天裡碰到些什麼人，有什麼對話，你的心裡在當時又是怎麼的想法。你說要讓你生活所有的細節，都和我有點關連性，變成我們的事情。

這一路上有你，因而看到了許多美麗的人生風景，原來日子能夠這樣處處驚喜。但最近我突然感到莫名的惶惑，不曉得我們會在一起多久，是不是永遠都不會失去你，而你真的要陪我一輩子這麼久嗎？我總擔心，握在手心裡的快樂，也許有一天會離我而去。

親愛的，請原諒我這般的悲觀，總是想得太多，我被過多的憂慮所困擾著，其實只因為生命裡多了一個你。

我

沉淪

2006-07-10T22:56:00.000+08:00

有時候，某些情緒是無法預測的。

總是突然會有那麼一天，在醒來後突然感受到那種幾乎窒息的空虛，於是理性便缺氧了，於是，再也看不下書了，因為那些靜默於書面上的文字，再也無法在我的眼前上演出生動的影像了。而手指也失去了魔力，不論如何敲打鍵盤，那些曾經曇花一現般的靈感，也都通通凋萎，不再輕易顯現了。

總覺得有一種陷得極深而無法自拔的情緒在蔓延。好像是自己一個人被丟到海裡的感覺，是陷在一種壞情緒裡沉淪吧！我想。

原來是幸運兒

2006-07-01T14:15:00.000+08:00

每天都要加班至深夜趕季度報告和新項目的日子，回家吃晚餐成了一個奢侈的願望。

案頭堆積如山的文件還來不及翻閱，又得趕去開會，電腦裡總有數十封苦苦等待回覆的電郵，來不及聽完所有電話留言，張三李四的電話又已齊齊殺到，沒完沒了的工作像洪水猛獸把我團團圍住，迫我在兵荒馬亂的文件堆裡疲於奔命，不知日夜。

每天多花四五個小時在工作上，回到家已是深夜，沒有吃晚餐胃空空的，卻懨懨的沒有半點胃口，只想快快淋個熱水浴，一頭栽到床上。看著消瘦了的我，母親開始花腦筋變法子為我準備吃食，有時是一小碗清淡的面條，用豬骨番茄熬湯底，拌上幾朵西蘭花和蕎麥面條，色彩繽紛，好滋味又不難消化。有時是一碗材料豐富的雜菜湯，熱湯泛著的香氣一下子醒了胃口，喚起了我對食物的依戀。有時是很滋潤的南北杏海底椰鮮百合湯，清甜的滋味讓我不知不覺吃下了一大碗。無論多晚，母親總是等著我，只為了照顧我的胃口。

當其他同事開始鬧胃痛，出現透支體力，要靠吃藥來支撐的時候，身體一向不算強壯的我竟然安然無恙，不至於形容憔悴。獨居的同事開始訴苦：連續吃了一個月杯麵，胃開始造反，常常痛得難受，半夜痛醒了便再也不能入睡，苦啊！結了婚的同事說：她和丈夫都忙，若是兩人都要加班至深宵的日子，連叫外賣也覺沒力氣更莫說花時間下廚弄吃的了，寧可空著肚子入睡，爭取時間休息比吃飯更加珍貴啊！

聽著她們的苦況，我猛然驚覺自己原來是一個多麼得天獨厚的幸運兒。忙得焦頭爛額的日子裡有了母親的關懷調味，工作上再難應對的問題也變得容易起來，甚至再漫長的加班也覺得可以忍耐了。因為，滋養著我生命的不止是可口的食物，更多是親情的呵護。

感覺

2006-06-15T22:48:00.000+08:00

最近，我常在想，到底感覺是感受出來還是由自己製造出來的？

很多時候，只要想像多一些，感覺就好像會悠然而生，所以感覺似乎是自己製造給自己的。也許，感覺不過是欲望和理智之間角力的最後結果，它不是隨機而生，而是自己告訴自己的一種想法且得到自己肯定而已。忠於自己的感覺就好像是忠於自己原有的計劃一樣，並沒有所謂對與錯。

大部分時候，感覺，其實只是一個單純堅持下去的理由。

回憶深深，怎忍捨棄

2006-06-11T13:36:00.000+08:00

遲睡晚起，其實醒倒是早醒了。但因為是星期天，於是就逮著機會享受了生活的慵懶。

午後獨自繞城漫步，在轉彎處看到悄然靜佇在街角的老阿婆，守著簡陋的小攤，木頭車上有一口燒得發黑的鐵鍋，煨著一堆熱騰騰的粟子，它們的模樣都很土，但土氣中自有一種難以言喻的溫暖。我貪婪地嗅著彌漫在空氣裡的香甜，思緒瞬間隨著空氣裡的香氣往後退，一下子回到了孩提時代，拉著母親的手站著賣炒粟子的攤子前面，目不轉睛的望著小販把稱好的粟子裝進紙袋裡，生怕一眨眼粟子就會不見了。付過錢，母親俯下身看我一副嘴饞的模樣，摸摸我的頭笑了，從紙袋裡掏出一顆，剝掉殼放進我嘴裡。我吃著香甜的炒粟子，心滿意足的笑了，拉著母親的手一路哼著歌回家去。

我想也許我是一個過份懷舊的人吧，對於那些逝去的歲月，總是比別人記得更多更深刻。每次碰到與記憶裡相似的人和事，總是會憶起許多許多的過往。從前的我，總會把這些特別的影像畫作一張張的圖畫，藏在心裡。然而現在，它們卻都成了我筆下湧出的泉流，源源不絕的奔向筆尖。

很多時候，人們總是選擇跳過一些味道過重的食物，以免在品嘗下一道佳餚之前，味覺就先行麻痺。而對於過去，我們是否也是選擇性的記憶著的呢？我在時間的長河裡順流而下，竭力把回憶分門別類，確保新的記憶並沒有把過去的遮蓋或取代。我希望自己能否一直清楚記著過去的種種記憶，那些都是一道道留在心裡的痕跡，總是會留下一些感觸，或流淚或微笑。而也許昨昔的失，會變成今日的得，過去的種種悲哀痛楚，如今會微笑著想起。也許時光才是真正的化妝師，令我們過去的種種悲歡，都鍍上了一層溫柔細緻的光澤，清新而淡遠。

誰也留不住時光足音，我們本是婷婷年華，歲月卻飛馳而去。生命仍然如一條河流，從歲月中無聲無息地流過。唯一時間帶不走的，是那些刻印在我們生命裡面的過去。也許，人生中其中一種極美的極致就是：站在現在，檢視過去，放眼未來。

不一樣

2006-06-11T12:11:00.000+08:00

小時候，看這個世界，始終沒有辦法想像，永遠無法搞得清楚，為什麼大人們總如此忙碌不堪？為什麼大人們總是這樣複雜難懂？稍稍懂事之後，再認真看看這個世界，仍舊無法完全理解，為什麼這個世界，會逐漸變得跟我們原來想像的那麼不一樣？

這世界果真變了嗎？還是世界一直都是那個世界，變得複雜起來只是自己的心？

成年之後，看待許多事物，是用不一樣的心情，用不一樣的價值觀，著實也領會了許多的無奈與現實。很多事，明白了它的本質，便能漸漸明白其中的道理，更看清楚了許多事情的真相，原來事情的外表下，仍有它深藏的本質與內涵。人的一生，每個階段所在乎、所關切的事物是有所差異的。人跟人之間思想差距，人與人之間的價值判斷於焉產生，原來，人們之間的距離是這樣來的。

若是心中無超然的平淡，若是心中無清明了悟的心境，那麼是否遇能够有足夠的勇氣，有足夠的把握自己不致淪入滾滾紅塵之紛亂中？

就這麼簡單

2006-06-03T12:42:00.000+08:00

同事A問我，為什麼我的皮膚這麼好，用了哪種牌子的化妝品，有什麼護膚秘密？

我不由得失笑。說起很慚愧，因為我是一個完全不懂化妝的人，沒有半點女孩子應有的嬌媚。每回和朋友逛化妝品店，看見各式各樣不同用途，色彩繽紛的化妝品，我總像土包子進城，手足無措。朋友們逛得興高采烈，我卻一臉茫然，只懂得東張西望，最後當然是空手而回。

看見朋友和同事化妝，眼蓋上亮晶晶的眼影，蜜糖色的粉底，臉頰上掃著淡淡的胭脂，整張臉看起來光彩動人。我只懂讚美和驚嘆，偶爾會在心裡暗忖，呵呵，如果我也懂得這些精細的畫皮功夫，大概我也可以很美麗很美麗，叫人眼前一亮。

有一陣子，朋友說要幫我變身，強拉著我買了粉底，胭脂和眼影，化妝小姐在我臉上塗塗抹抹，半小時後我望著鏡子裡晶瑩亮麗的自己，目瞪口呆，第一次見識了化妝的魔力，終於明白為什麼很多女孩子都不惜為它大破慳囊。然而，美麗歸美麗，那些化妝品自己只用了一次便全部放棄，把它們送人。

到最後，家裡只剩下冷冷清清的一瓶潤膚露和一支透明唇彩。早上出門口前馬馬虎虎地往唇上塗一下，放進手袋，了事出門去。午飯後如果記得的話，再拿出來塗塗，也就完了。

因為懶和笨，永遠也搞不懂那些繁複化妝和落妝程序，而且也懶得去記清；因為喜歡以真面目示人，反正從來也學不懂虛假；因為還是喜歡自己一張臉素素淨淨，很自在很返璞歸真的感覺，而且從來都不必擔心有人在看過我的素臉後，不認得我是誰，又或者是像見鬼般驚惶失色。

問我有什麼護膚秘密？真的沒有，不過是清潔，在天氣乾燥的時候塗一層潤膚露，就這麼簡單。

書不是買來擺飾，是買來讀的

2006-05-31T14:08:00.000+08:00

許多人有藏書的習慣。因此，隨著時間的累積，書愈買愈多，書架上的空間也愈來愈擠，愈來愈小。

有人買書而不看書。家中的書架上，本本是精裝的套書或暢銷排行的榜首，很多書自己卻是一頁也沒翻過。偏偏他們天生背負著推廣圖書市場的使命，內頁都還不知道寫些什麼，就急著到處向人介紹這本那本。問他看完了嗎？他只是淡淡地告訴你，那些都是年度暢銷書，書評頗佳，你看看，應該不錯！

另一種人，是較為用心的，他們通常為了某一需要或某一目的而買書。買回去之後，不但認真閱讀，而且擺在書架上，還會不時地拿下來一看再看。更甚者，還做書摘筆記或寫閱讀心得。這種人的書比起上一種人的書，是較為幸運的。

事實上，一本好書，並不在於它的作者或它的暢銷排行。一個人的在文字和知識上的修為，也與藏書的數量無關。買書而不看書的人，永遠不可能因為擁有一書架的好書而得到真正學識。

無印良品

2006-05-28T12:54:00.000+08:00

經過無印良品，其實並沒有什麼東西要買，只是純粹被它的簡約所吸引，每次經過都不期然地有種想進去逛逛念頭。

一直很喜歡無印良品出品的東西，簡約實用，沒有多餘的包裝，顏色永遠是低調的灰，白，藍，黑，杏。不張揚，卻又都最百搭。就連廣告牌，也很簡約。酒紅色的底色，就只印著無印良品四個白色大字，再沒有多餘的色彩或修飾。簡簡單單，平凡中自有一種很耐人尋味的味道。

我想，如果人心也可以像無印良品的廣告牌樸實簡約，日子過起來大概也會比較輕鬆。

意外驚喜

2006-05-28T12:40:00.000+08:00

終於去看了<< 達文西密碼 >> ，和原汁原味的書本比起來，劇情難免顯得有些單薄。不過早前看過朋友寫的影評，倒也不覺得特別失望。只是覺得有點惋惜，像一碗精心烹熬卻忘了放鹽的湯，喝起來雖然有湯的鮮味，然而總少了點應有的味道。

散場後逛一本堂，下午五時半的一本堂人不多，顯得比平時更清靜。蹲下身繫鬆脫出來的鞋帶時，意外地發現一本跌落在書架一個不起眼的隙縫的書，小心地把書撿出來，竟是我很想買但一直買不到的書。抹掉書面上的灰塵，捧在懷裡，有種比得到寶物更令人雀躍的感覺。

收銀的店員是個書卷味很重的男孩，說因為是最後一本，書本又點殘舊，所以額外給我打個八折。「這書的發行量很少，出版的時候只跟出版商買了十五本，賣了十四本，後來偶爾還有客人來詢問這本書，但我們怎麼也找不到這一本，以為丟了，想不到今天被你發現了，原來它一直都還在這店裡頭。這書雖冷門，卻是一本好書，絕版的了。」男孩告訴我，一邊用紙袋把書包好，放到我手裡，神情像極了一位送女兒出閣的父親，欣慰裡有著捨不得。

接過書我突然覺得很感動，因為買到了本尋覓多時的好書，也因為遇到了一位懂這書的愛書人。

是真的累了

2006-05-21T12:51:00.000+08:00

明天睜開眼睛我還會記得現在嗎？如果沒有寫日記的習慣，那麼多年後我還能不能喚回屬於今天的影像？會是片段的截取，還是精華濃縮？打包的記憶全堆放在牆角，伺機的脆弱隨時上身，這世界並不如想像中的有趣與熱絡。什麼時候開始說起言不及義的話？什麼時候養成了對著空氣講心事的習慣？又是什麼時候開始，不再相信那些純真的傳說？抓起童顏，有多久沒有漾起花般的笑靨？

每天從地鐵站進入步出，擦肩而過的都是一樣的木然表情，還來不及將嘴角向上輕揚，匆促的過客早以在瞬間沒入人潮，無跡可尋。而會不會多年後什麼都還沒遺漏掉，卻獨獨忘記了怎麼抽動臉部那條笑的神經？

有時候，當心裡攪動著的感覺不能用言語把它具體的現形，就會什麼都不想說，且讓語言休息。這世上，很多事往往都不能如人們心裡的意願去進行，寂寞總是如影隨行般的，脆弱一襲上身，傷感便會輕輕的上前與心擁抱。然後，就找個角落躲起來那樣安安靜靜地哭泣，無關傷心，無關憂愁，而僅僅是情緒上純粹的渲洩。那麼，眼淚可會埋怨不夠浪漫的出場嗎？

我想我是真的累了，心裡的某把吵雜的聲音怎麼也關不緊，一直在心深處不安份地肆虐喧囂著。我是真的累了，甚至連呼吸都好像是一件費力的事情，對外界地事情欲振乏力，找不到力量的來源，就像在半空中搖擺的物體，突然違背靜者恆靜，動者恆動的原理一樣，那樣的戛然而止。

關於死亡

2006-05-21T12:34:00.000+08:00

破例地，手頭上的工作還沒有處理完，便允許自己下班了。真的累了，無止境的超時工作，開始在透支我的精力，再也擠不出多餘的力氣去負荷了。

站在月台上候車，一陣暈眩來襲，天旋地轉的感覺讓我差點站不穩腳步。仿佛身體裡的力氣像是都被我所踩的這片地面吸走了，軟軟的，再也撐不住自己的身子。幸好列車來了，忙找了個座位坐下，吃了顆糖，總算恢復過來。

旁邊的男人正在看一本關於死亡的書，神情專注。

死亡是每個人最終的歸宿，人生就只有那麼匆匆的數十載，我想自己是不怕死的。死亡只是剎那間的事，一合上眼睛也就一了百了，本身並不怎樣可怕。然而最可怕的是臨死前的生離死別，依依不捨的苦痛。人生的快樂有太多是從人生前所擁有，所建立，所珍惜的人和事而來，但死亡，卻把這些關係都中斷了，並且是中斷得那麼徹底和絕對。我想人之所以都怕死，真正怕的其實是怕那些窮盡一生時光去建立的人和事從此歸於虛無，怕那原有的意義與價值給無情地剝奪。

只等時候到了

2006-05-14T12:52:00.000+08:00

友人說，寧可因為遺忘與一個一起渡過的快樂時光而平靜，也不要因為記得一段已經不可能重演的美好記憶而痛苦。

可是，如果遺忘是如此簡單輕易的事，這世界上也就不會有痛苦了。

曾經愛過的那個人雖然已經淡出了生活，他的身影卻不自覺的在心中默默地加深。明明過著一個人的日子，竟彷佛揹負著另一個人般地沉重。

也許，只要不刻意遺忘，那麼也就不會刻意記得。因為當告訴自己該怎麼遺忘的時候，反而是在提醒自己去記得。

或者就從容地讓他的身影在心中出没好了，不必迫自己急著把他趕走，就耐心等待他在記憶裡風化吧，時候到了，他也就會靜靜地從此離去。

柔能制剛

2006-05-14T12:35:00.000+08:00

因為與她一時意見不合，和她有了言語上的爭執，於是原本隨意的閒聊竟演變成一場唇槍舌劍的爭吵。聚會不歡而散，大家都沒了再談下去的興致，各自悶悶不樂的歸家。

雖然有時候吵架也是某種形式的溝通，但這畢竟得冒著友誼破裂的危險。

晚上撥了一通電話給她，還沒開口，她便搶先了道歉，說了我準備要說的話。我沒有覺得意外，事實上我和她都是同一類人，知道與其不小心就變成一塊僵硬的石頭，不如常常提醒自己當一條可以穿透一切的流水。

一塊石頭撞擊另一塊石頭，往往是兩敗俱傷的碎裂。一條可以穿越一切的流水，才能夠磨圓水底的鵝卵石。

不如算了

2006-05-12T22:46:00.000+08:00

友人說：她對那個他有著很深很深的眷戀，這樣不可自拔的眷戀讓她日夜擔心，擔心有比自己更好的女生會搶走他，挑剔自己不夠完美。她在他的面前總自感形穢，覺得自己處處不對，他太完美，而她卻太普通。

也許，他的確是個令人傾慕的對象，但他其實並沒有你以為的那樣完美，所以你在他面前不必那樣自慚形穢。

也許，他的確有他的出類拔萃之處，但是你也有你獨特的氣質，所以當你與他在一起的時候不必覺自己處處都不對。

如果因為太喜歡一個人而開始不喜歡自己，那麼這份喜歡就不能再繼續下去了。如果因為想要守住一份愛情卻失去了對自己的信心，繼續抱著這樣的愛情就只是在為難自己。如果因為過份眷戀一個人而一再懷疑了自己的完整，那麼這樣的感情已經成了一帖日夜腐蝕你生命的慢性毒藥，與其貪圖一時快感，繼續服用，不如算了，早早忍痛捨棄，期待重生。

何去何從？

2006-05-08T22:41:00.000+08:00

正面臨著一個決擇，我的人生正從上一站來，將要往下一站去。

佇立在轉彎路口，身後漫漫，前方渺渺。過去的同伴們都到哪裡去了？未來的未知的歲月又將如何？該何去何從呢？心裡有好多個分裂的自我，爭吵著告訴我，去南，去北，去東，去西。

站在這個人生的分岔路，知道自己並沒有失去什麼，目下只是在經歷一個轉彎的過程，然而不知何故，心中只覺惆悵，呆站遲遲未敢舉步。我知道人的一生總有許多轉彎的時候，每一個轉彎都將分開了我的人生的上一站與下一站。有時候轉對了方向，前路一片風光明媚，有時候也許會迷了途，再找不著原來的路，驚惶不知所措。

突然欠了選擇的勇氣，因為不能預知，走上另一條路是不是會更好。

妄想

2006-05-06T12:12:00.000+08:00

下班時經過書店，買了一本童話書回家，付款時連自己也覺得意外，早過了看童話書的年齡，想不到仍會有想看童話故事的興致。

最近莫名其妙的重新迷上童話書。下班回到家，明明累得張不開眼，也非得看過幾篇童話故事才願安心入睡。有種回到孩童時代每晚纏著媽媽在枕邊講故事哄我入睡的感覺。和記憶中一樣的故事。人物，劇情，甚至連心情也和當年是一樣的。

重溫著那些童話故事的時候，心裡總不期然的有某種幻覺，彷佛只要循著這些故事軌跡，就可以一路走回當年快樂不懂人間憂愁的孩提時。

是誰說過，相信童話故事的小孩子是因為他們還不知道現實的模樣，而仍願意相信童話故事的大人是因為他們都不喜歡現實的模樣。

那麼我呢？總是眷戀著過去，並寧願自己永遠不必長大，以為那樣就可以永遠把自己保留在兒時那個充滿夢幻和單純美好的世界。原來我也是一個妄想逃避現實的人。

曬太陽日

2006-05-01T12:41:00.000+08:00

連續幾天綿綿陰雨後，終於出現了鑽石般珍貴的陽光。

那顆因為浸泡在陰雨裡太久而潮濕的心，忽然有了雀躍的感覺。我渴望把自己像那些被子一樣掛在陽光下，痛痛快快地曬一曬。

於是我決定外出走走，在陽光下仰起臉。讓陽光烘暖雙頰，頭髮，眉睫和指尖，讓陽光穿透皮膚，熨燙血液，感覺熱熱的生命在血管裡流動。

今天是我的「曬太陽日」。我決定在這個「曬太陽日」裡，想像把自己曬成一張暖烘烘的被子。

有時候，快樂很難。可能需要成千上萬的理由和物質。

有時候，快樂很簡單。只需要一抹明亮和暖的陽光，陰霾心就能自由自在的輕舞飛揚。

幸福只是一種心情

2006-04-29T12:29:00.000+08:00

關於幸福，一千個人就有一千種說法，但我說的是，幸福只是一種心情。

釋迦牟尼拋棄了一切地位和財富，最後連身上華貴的王子服裝都換給乞丐時，他微笑了，他感到自己是最幸福的。當古希臘哲學家戴俄吉尼斯在他居住的大酒桶旁曬太陽時，經過他身邊的亞歷山大大帝問他需要什麼可以儘管說，他回答，請你的隨從別擋住我的太陽光。

幸福，真的只是一種心情。各人有各人的感覺，各人有各人的標準，其差異大相徑庭有天壤之別。用他人的幸福標準作自己的目標，是可笑的；用自己訂立的幸福標準為天下唯一模式，是愚蠢的；一個人的苦樂不一定全部來自於外界，自己的內心的想法和感覺才是最終的主宰者。如果心裏有春天，身處寒冷的冬日，心中亦有溫柔和暖的春光流轉；如果心裏沒有春天，即使走在明媚的陽光下，也感覺陰寒蒼白。

世界真小

2006-04-29T12:23:00.000+08:00

睡醒後下樓吃早餐，因為就在家附近，所以我也不想麻煩自己略作修飾，頭髮凌亂的下樓去。

坐在落地玻璃窗前吃著士多啤梨果醬多士，看見認識的人從窗外經過，她親熱挽著的男生並不是她的男朋友，我別過臉默默的喝著果汁，我想此刻的她一定比我更不想遇到熟人。

結帳離開的時候，大家還是在餐廳門口碰了正。她忙不迭地摔開了男伴的手，僵在原地，一臉驚慌失措的尷尬。

請別告訴他。打過招呼正準備離開的時候她突然拉住我的手小聲懇求。我點點頭示意她放心，走出快餐店，突覺外面的陽光份外刺眼。

這就是都市人難以避免的處境，遇到的有時是驚喜，但不可否認的有時是尷尬。無論你是不是神采飛揚或狼狽不堪，又也許是處境尷尬，正小心翼翼地避開熟人，又甚至是不修邊幅，面容憔悴，心情壞到不想多講一句話。無論是你喜歡遇見的或者不想遇見的，都不能阻止你將會遇到的人的出現。他們仿若一早就潛伏在你的四周，只等你經過便跳出來與你相遇。

這大概就是所謂的世事難料吧！

非裝飾品

2006-04-23T14:56:00.000+08:00

因為一時興起，買了一個奇形怪狀的東西。

賣那個東西給我的人告訴我，它是個裝飾品。我對它左瞧右看了半天，確定它沒有任何功能，的確也只能是個裝飾品。

可是當我把它帶回家之後，卻發現不論把它擺在家裡的哪一個角落，看起來都很不協調，不但毫無裝飾的作用，反而破壞了原有的和諧。

為什麼會買下一個「非裝飾品」的「裝飾品」回家呢？我感到懊惱和不解。

就好像有時候，明明希望自己可以優雅地處理每一件事，偏偏太多棘手的問題總是讓自己焦頭爛額；明明告訴自己應該優雅地面對每一個人，偏偏太多無禮的人總是讓自己情緒失控。

每天的日子總是忙碌，總是排滿了各式各樣的行程和事務。別人看來風華光鮮，只有自己明白自己心底的雜亂和荒涼。

或許我該試一試，停下來急促的腳步，抛掉那些牽掛擾攘，放下那些奔忙糾纏。重新調整成適合散步的步伐，懷著如浮雲一般的心情，隨心所欲地走一段路，看看自己會走到哪裡去？

一件「非裝飾品」的裝飾品，帶我檢視了一連串的反省。以為沒用的東西，原來也有它獨特的價值，世事往往就是這麼出乎意料之外。

夢中夢

2006-04-23T14:02:00.000+08:00

在夢裡睡著了，而且做了一個夢裡的夢。

然後我醒來，彷佛是從另一場人生裡的醒來。似乎有股來自宇宙的神秘力量正在啟示我：我以為的現實人生，其實也不過只是另一場夢境而己。

因為只是夢，所以癡心可能只是妄想，認真或許只是執著。

一場夢中夢，突然有種頓悟的感覺。或許不必太和自己計較了，太癡心或太認真往往只是和自己過不去。

夢是一瞬，也是一生。
一生是夢，也是一瞬。

患難見真情

2006-04-17T13:49:00.000+08:00

難得放假閒置在家，於是應邀到許久沒見的友人家中一聚。我們談起各自的境況，討論及人生的種種因由。然後，自出世便是虔誠佛教徒的友人說可以用她的修行幫我觀照我的眾生。

屏氣凝神靜觀後，友人緩緩開口對我說：「你的身體有一半很寒，那表示你是一個很有智慧的人，但同時也代表著的孤獨。能穿透明白你內心深處真正想法的人少之又少，一生之中不會超過三個人，所以你雖然你身旁不乏朋友，但一直都感到很孤獨。但你有很大的慈悲心，能容人所不容的人和事，那是一股很強的能量。很多人都喜歡親近你，因此你一生中會結識許多不同類型的朋友，人生因而變得豐盛。代表你這一世的是風鈴，鈴聲清靈動聽，可觸動四面八方的人心，他們簇擁著你卻又都無法真正明白你。你造訪和成全了許多人的人生，卻鮮有人能够真正探訪到你的內心世界。因為風鈴高高懸在空中遠離人群，聲音卻又能牽引人群，這就是你這一世的處境。」

聽完友人的話，那一刻我很平靜，她說中了我心坎裡的感覺。上天賦與我的是一種多矛盾的際遇，我的周遭一直不缺熱鬧，身邊的人只看到我的光與熱，卻不曾感受到我的心底的冷清。

就像這陣子總是在病，不是什麼大病，卻又總是不舒服，看醫生又查不出個結果來。有時和朋友們閑談時說起，竟從沒人在意，大家最關心到底還是跟自身有關的吃喝玩樂。在這麼多的朋友中竟找不到一個人來安撫我心裡莫名的惶惑。直至後來r知道了，這位認識了近十年卻常常被我遺忘的朋友，反倒是她，身兼小提琴導師和香港樂團得力成員的r，雖然忙得分身乏術，仍不忘時常來電問候和陪我去看病，見面的時候不忘在我手袋裡放些特濃牛奶糖或朱古力，說是給我傍身用的，因為最近時常血糖偏低，突然暈眩乏力。

這段日子r幾乎成了我最大的支撐力量，只有她明白我且不介意我只在最困窘的情境下才想起她。患難見真情的滋味我終於體會了，我突然不再介意那些只能同福不能共禍的朋友，沒有在我最需要精神援助的時候伸出援手。因為，人生得一知己已死而無憾，我已擁有了像r這樣的知已，是上天予我的福報，還有什麼可以埋怨的。

我不堅強

2006-04-02T11:15:00.000+08:00

一個人，聽音樂聽到流淚，是很久以前的事了。原以為許多的情感，對我而言，已逐漸斂息而不為所動。直至今日，方才驚覺，自己的心脆弱依舊，仍像從前一樣，容易牽動，儘管在人群中，我一直扮演著讓人放心依賴的穩重角色。

許多朋友告訴我，關於我的堅強和樂觀，一直讓她們那麼的信服和放心依賴。卻不知道，其實在我內心深處隱藏著那麼多的脆弱，只是一直不曾在人群中顯見而已。

有一種感覺說不上來，像是一種淡淡的哀愁，橫梗在胸口抑鬱難伸；又彷彿是一種深沉的憂鬱，重重的壓抑在心頭，讓我喘不過氣來。若要滔滔全都釋放，卻又不知從何訴起？百轉千折，終不得平靜。這麼多交織的過往，這麼多紛亂的情緒，不斷湧現。原來，別人眼裡堅強樂觀的自已，倒映在自己心裡僅是一個茫然軟弱的靈魂。

此時此刻

2006-03-30T22:23:00.000+08:00

戴著笑容絮聒了一天，回到家裡時，臉上的皮膚還僵著微笑，但細胞裡，其實一點也沒有想笑的心情。掛著笑容，並不一定代表快樂。坦白地說，也不是什麼難過的感覺，只是覺得心裡很空盪。

於是，我開始翻起了書架，想在文字中找尋一份心情。挑選著適當的文字，就像是檢選著合宜的心情。有時候，總覺得訴說心情太累也太不易，於是，只有將自己暫時流放到文字的國度裡，捕捉一些文字來形容自己欲訴不能的心情。

此刻，埋首書本的我，沒有一絲微笑，但我卻喜歡這樣的感覺。如果，最動人的情節，是悲傷的故事。那麼最美的感受，是不是就是此時此刻這份微微幽傷的心情呢？

真正的朋友

2006-03-30T22:19:00.000+08:00

一個普通的朋友打電話過來要先通報自己的姓名；真正的朋友不需要。

一個普通的朋友用講述自己的消息打開話題；真正的朋友對你說：「你最近有什麼新動向？」

一個普通的朋友從沒見過你掉眼淚；真正的朋友有一個被你淚水浸濕的肩膀。

一個普通的朋友只知道你父母的姓，不知道他們的名；真正的朋友的地址簿上有他們的電話號碼。

一個普通的朋友討厭半夜三更她睡覺了你還給她打電話；真正的朋友會問你為什麼到現在才打電話給她。

一個普通的朋友想和你討論問題；真正的朋友想幫助你解決問題。

一個普通的朋友來你家拜訪時像個客人；真正的朋友不用你招呼就打開冰箱，拿出自己喜歡的飲料，就像在自己家裡一樣。

一個普通的朋友認為你們之間發生了爭吵，友誼便結束了；真正的朋友知道沒吵過架，就不算真正的友誼。

一個普通的朋友期望你永遠支持她；真正的朋友期望永遠支持你。

一個普通的朋友把你的電話號碼和電郵地址記在她的本子裡；真正的朋友把它們都記在心裡。

純真歲月　　　（舊文）

2006-03-26T12:23:00.000+08:00

整理著房間舊物的時候，從昔日的舊日記本中掉出了一張微微泛黃的相片。那是我，齡和小征的合照，日期是一九九三年十一月，學校秋遊時拍的，照片中的三個人都笑得很開心，像很和暖的秋陽。

每個人都有一兩個從孩提時期又或從高中時代開始一直玩到現在的知心密友，這種朋友在默契程度上，和結婚多年的夫妻可以相提並論，達到對方還沒有開口就知道他要下什麼毒藥的地步，即所謂心神意會的死党。齡就是。

曾經，在那段青澀的初中歲月，我和齡同時喜歡一個叫小征的男孩。那年我十二歲，齡和小征十三歲，剛升上中學二年級。我和齡是從小一起長大的知心密友，而小征則是上了中學才認識的好朋友。

我喜歡小征是因為，我喜歡打乒乓球，但技術卻實在太強人意，屢屢把乒乓球打得不知所蹤。小征是乒乓球高手，非但沒有嘲笑我那一塌糊塗的球技，反而很樂意陪我一起打乒乓球。這讓我很感動，於是我便開始在夢裡夢到他。

說起齡，理由就更簡單可笑了。小征曾經對某人說起過齡，說齡是他迄今為止見過的最美麗的女孩子。這句話後來沒經過我便傳到了齡那裡。齡羞澀地講給我聽，我聽到了自己的一聲嘆息。

但是我們卻相安無事。這令我感到驚奇，真的，我和齡誰都沒有想過背著對方去爭取小征。

我們只是遠遠地欣賞小征，彼此交談著嘆息著，心裡沒有妒嫉，平靜如水。

當然，也許那不是愛情。我只知道，近十年過去了，我和齡再沒有遇見過能夠讓我們共同欣賞的男孩子。

看著手中的相片，這一刻，我突然很懷念，懷念那段能自然且痛快地把心事說出來的純真歲月。年少時的許許多多情景，許許多多冒著傻氣的話，許許多多微不足道的情緒，還有許許多多稚氣但自己卻認為驚天動地的事，都在燈下，從眼前的日記本一一浮現出來。

愛情和婚姻　　　（舊文）

2006-03-26T12:21:00.000+08:00

有朋友說：「人可以談一輩子的戀愛，卻不一定非要結婚不可。婚姻不該是愛情的終點，一對彼此相愛的情人，愛情和婚姻是沒有什麼不同的，唯一的分別僅是一紙婚書。」

愛情和婚姻兩者怎能相提並論？沒錯，愛情是婚姻的起跑點，但經過一段時期以後，愛情和婚姻會延伸為兩條不同的分叉路。而這兩者最大的不同點是：當你擁有愛情的時候，你的骨子和血液裡充滿了激情，但這種激情來無影去無蹤，很容易隨著目標的轉移而消失。而婚姻是不需要激情的，那是一份悠悠然然長長久久篤篤定定的情意。

或者，換個方式來說，愛情讓你緊張工作了一天後還得費盡心機想著和你的情人到那裡去消遺培養感情。而婚姻就只有最溫馨的兩個字──回家。

愛情是激情，婚姻是溫情。前者是多變的函數，後者是不變的常數。

在愛情與婚姻之間，我想我更嚮往和適合後者。

我們分手吧

2006-03-24T22:48:00.000+08:00

和友人相約去看電影，排隊買票的時候，附近的一對情侶正在吵架，女的因為男買不到理想的座位而大發脾氣，男的堅持自己沒做錯斥女的刁蠻任性，女的一時下不了台，於是氣沖沖的嚷著說要和他分手。

我們分手吧！

友人說這是大部分戀愛中的女孩子常用的口頭譂。無論是冷戰，或是激烈爭吵，常失望和憤怒的情緒湧上心頭，「我們分手吧！」便會不自覺的衝口而出。

其實吵吵鬧鬧，很多戀人都有過這樣的經驗。但若每次提出了分手然後又妥協，無數次的「分手」，加上無數次的「回頭」，舊傷未癒，新創復加，漸漸地，「要求分手」只會成為一種情人看不起的策略。

被一提再提的分手，其實很不堪，好像這一切只是為了要脅和試探，由對方的反應來衡量自己在對方心裡的份量，決定自己真正的去留。

真正的分手，是不會一提再提的。分手，是決定，不是要脅或試探。真的要和他分手嗎？想清楚，再正式說出口吧。

相思長相久

2006-03-19T11:09:00.000+08:00

曾經有算命先生跟我說，在未滿三十歲之前絕對不能結婚，否則會有婚姻破裂的危機。

與男友相戀之後，神差鬼錯的，他突然需要調往英國工作數年。這份愛情自此只能隔著千山萬水遙遙相思。男友走了兩年，扳手算一算，不在一起的時間還真不少，甚至兩個人一起再去旅行的機會至今也還沒有。

有時候，獨自一個人走在人來人往的街頭，看著臉上滿是幸福笑容的情侶依偎著從身邊走過，總有些慨嘆，我和他的記憶有許多部分都沒有重疊，時間久了，是不是不能分享的部分會愈來愈多？而這又會不會使愛情產生距離？胡思亂想多了，有時候難免擔心起來。然而，男友當初的決定是我極力鼓勵和支持的，我又怎能反悔抹了我們之間的約定？同心而離居的日子著實磨人，但還得繼續下去。

然而，在每次短聚的日子裡，從男友無限眷戀和堅定的眼神裡，從他每天在千山萬水之外迢迢捎過來的牽念和關懷裡，我突然放心了。那些發現在各自生活裡的記憶，正隨著歲月慢慢沉殿融洽，一幕疊過一幕。那些沒有重疊，經時間發酵過的記憶，終以不同的方式和面貌出現在我們之間的生活中。再品嚐時，滋味反而更豐富了。

空間的距離可以用心拉近，天南地北長相思的日子，我和他都學會了用重疊的愛情彌補被空間分置了的記憶，反為這份遠距離的愛情增添了許多意想不到的甜蜜溫馨和信任瞭解。

新環境

2006-03-17T22:11:00.000+08:00

上班一個星期了，新的工作，就像是一枚靜靜滑進水底的硬幣，帶著一點點的興奮和不安滑進另一個陌生的世界。

五天日子就這麼過去了，每天忙著感受新的工作環境帶來的新鮮和忙碌。一個全新且陌生的世界就擺在我面前，等著我去發現和融洽。每天都有數不清的感覺等著我去體會，有數不清的人等著我去認識。

永遠也不會知道，下一刻會不會遇見一個在很久很久以後將要深深地，影響我生活的陌生人。

陪你到老

2006-03-15T22:22:00.000+08:00

撿起該是秋天的葉，讓它在冬天裡艷紅；
牽起你似雲般柔的手，我將心交與你輕握；
我們將去踏雪，尋找春天的那抹淡紫胭紅：
給天空一杯酒，醉得連夕陽都染紅；
我們將會一起白頭，一起牽手一起順著長長的小路，一起慢慢走。

拾取你臉上那抹淺淺的微笑，
寄給天空，於是明月有了你的笑容；
我會緊偎著你，一起細數滿天星宿，
當白了鬒的時候，我們會把這故事，當一個美麗的傳說流傳下去。

陪你到浩浩大漠，不怕黃沙飛揚；
陪你到蕩蕩山岳，共賞綠茵綿延；
陪你到涓涓細流，佇看藍水不絕；
我們會一直相愛，看著泰山老去，說到勃水乾竭。

怕你一個人寂寞，所以，我會一直陪你到老。

信是有情（１）－－　有你真好

2006-03-12T11:32:00.000+08:00

你：

今天是星期天，早上很早就醒來了，沒有心事，只因為你一通暖意洋溢的電話。

窗外的陽光不錯，我坐在窗前，用力想想可能會令我開心的事情。如最快的快閃記憶體，在最短的時間內搜索，我眼前浮現出你的笑臉，忍不住微笑起來。還好有你，有你真好！

曾經錯過，曾經錯愛，但現在我終於發現，你才是我生命裡的守護天使。不會讓我流淚，不會讓我愁腸百結，不會讓我害怕愛情，且剛剛好，填滿了我生命中不完整的缺口，讓我有了完整的人生。

如你所說，儘管隔著千山萬水，我們之間總有某些節奏隱隱相契，非常非常的莫名，無能解釋。

我

如人飲水，冷暖自如

2006-03-10T23:22:00.000+08:00

在街上偶遇了失去聯絡多時的中學同學，舊友重逢，格外高興，於是一起結伴去吃日本料理。

各自點了食物，片刻侍者送上食物，端上來的第一道菜是一碟雪白晶瑩的生魚片，旁邊襯著一小碟賣相精緻翠綠的芥辣。

L挾起一小片生魚片，沾上芥辣，放入口中閉上嘴開始咀嚼，辛辣順著鼻心一路往上窜，立刻逼出兩汪眼淚。

印象裡L一向不喜歡吃辣，尤其討厭吃芥辣，正想問個究竟，L倒先幽幽地開了口：「有時候，很想痛快的流一場眼淚，欲又不想承認自己太軟弱。這種時候，最好就是吃芥辣，因為它，讓人有了盡情流淚的借口。」

L說男友對她一直不好，但她偏偏捨不得這段感情，有時候心裡的委屈無處可訴，又不願哭哭啼啼的到處乞憐。於是從此愛上了吃芥辣，有些心事無法向人訴說，又不願向自己承認，芥辣成了一個流淚的好借口。

芥辣的滋味原來和愛情一樣，每一段愛情都有不同處，當中的感覺也只有當事人才真正明白。別人看到的苦對身處其中者來說未必是苦，別人以為的甜也不定讓人歡喜。

關於愛情的對錯悲喜，確是如人飲水，冷暖自如。

我說

2006-03-09T17:41:00.000+08:00

佛說：我隨風而來，隨風而去。
　　
道說：吾從虛無中來，吾往虛無中去。
　　
儒說：一切始於平淡，亦將歸於平淡。

先知說：我畢生都在追尋日月星辰的蹤跡，想尋找他們最終的歸向，卻發現他們周而複始又重回到了起點。　
　
我說：人總是要死的，生命只是一個回歸的歷程。　　

只是一種感覺

2006-02-27T21:59:00.000+08:00

和同事逛玩具反斗城，我們不約而同地被一隻表情可愛的賓尼兔毛公仔吸引住。把軟綿綿的賓尼兔抱在懷裡，感覺溫馨，心裡有著莫名的感動，人仿佛一下子變小了，重回到天真無暇的孩童歲月。

開始呀呀學語的時候爸爸買了一隻賓尼兔毛公仔給我。從那時起，無論睡覺，玩耍，吃飯，甚至洗澡，我都必定要帶著賓尼兔，那些年一刻也不願它離開我的視線。它仿若我童稚歲月裡一個最溫柔可靠的守護神，只要它在我身邊我就能安心和開心。

直至開始上小學，因為學校不許學生帶玩偶回課室，才萬分不情願地把賓尼兔留在家中，但每天它仍會陪伴著我睡覺，做功課，一起到同學家裡玩，聽我訴說在學校裡的所見所聞。它仍是我最寶貝最親密無間的好朋友。

再後來，上了中學，繁忙的課業和課外活動使我留在家裡的時間越來越少，再不像幼時般常常抱著我心愛的賓尼兔到處瘋玩。然而我最寶貝的賓尼兔依然是一臉可愛的表情，乖乖地呆在床頭等我晩上床睡覺的時候抱抱它。無論開心與否，它總是傻呵呵地對著我笑，不會惹我生氣，不會令我難過，不會傷害我。

那時候我很傻氣的深信，賓尼兔會一直陪伴著我直至永遠。然而後來搬家的時候，搬運工人卻把它搬丟了。有好長的一段的日子，我鬱鬱寡歡，心裡好像缺了一角。我最親密無間的好朋友再也不可能回到我身邊，每晚臨睡前看著空了的床頭，少了相伴了十多年的伙伴，總有說不出的惆悵。

這些年逛玩具店的時候總會見到各式各樣表情可愛的賓尼兔玩偶，抱在懷裡很喜歡，但最後卻沒有想過要帶一個回家，因為它們都不是我心裡的那隻的賓尼兔，當年遺失了的那一隻在我心裡永遠是獨一無二，任誰也不能取代的。

也許世上有許多種感情，但有些感情，滋生了便會緬懷一輩子。只是一種感覺，說不出因由。

我　＝　奇怪

2006-02-20T22:25:00.000+08:00

發現自己最近時常需要很大量的安靜，去想很多很多的事情。不過可笑的是，這樣多時間的思考通常都是無益的，這些沒有建設性的思考，大概只能算是發呆。但我又不覺得那樣算呆，想來想去只有一個詞可以形容：「徒思無益」。

既然明知徒思無益，這明知故犯的舉動就顯得更可笑了！

但我竟然愛自己這樣的可笑，很難解釋的矛盾情懷，自己都難以理解，我想這世界上大概不存在著任何邏輯可以解釋它。想來我果真是一個比較奇怪的人！

幸福的味道

2006-02-19T13:38:00.000+08:00

你微笑著出現在我面前，在我沒有半點心理準備的時候，如精靈般瞬間在我眼前浮現。穿越千山萬水一路迢迢趕來，只為了陪我過一個溫馨的情人節。撫著你風塵僕僕的臉，我眼眶含著眼淚，笑了。在那一家我們常常經過的花店，你買了一枝玫瑰花送給我。你說，一朵的情意和意義是遠甚於一束的，一如我在心你裡的位置。

晚上霧濃雲重，你牽著我的手隨心散步，天氣微寒微冷，穿著你的外套，溫度幾近沸騰。望著你眷戀的眼神，那充滿保護的溫暖自你手心傳來盤旋在我心底久久不散，我突然明瞭戀愛的心情就是期待著長長久久的廝守。

今早回到辦公室，天有點涼，然而案頭你送的那枝玫瑰花卻完全綻開了，空氣裡彌漫淡淡的香味，花兒纖纖巧巧地佇立在小小的水晶玻璃瓶裡，一如你的溫文爾雅。我閉上眼，深深的深呼吸，我要永遠記住，記住這幸福的味道。

騎牛找馬

2006-02-08T23:03:00.000+08:00

友人C常常抱怨她的男友這樣不好那樣不好，缺點一大堆，天天在數落，卻又偏偏捨不得和他分手。

「他雖不好，但總聊勝於無。貿然和他分手，萬一一直都找不到比他更好的，豈不是要後悔？在還沒有找到比他更好的人之前還是暫且湊合一下比較保險。」她說得振振有詞，倒叫我一時語塞。

之於愛情，也可以本著騎牛找馬的心態嗎？依我看來，騎牛就只會找到牛，若到找馬，就先得自牛背上爬下來，一心一意往馬槽去找。再者，你身邊的另一半，究竟是牛還是馬，其實只是視乎你從哪個角度去看而已。

要坐言起行啊

2006-01-29T13:57:00.000+08:00

幾乎每年的的年頭年尾，總有友人跟我抱怨：「這份工作太刻薄，等公司分了花紅我就會辭職，換一份福利好一點的工作。」又或者「這份工作太無聊，實在沒有前途可言，趁新年過後，就業市場最活躍的時候馬上辭職再找另一份有發展潛力的工作。」

「嗯，很好很好！要好好利用年輕的本錢，盡量拓寬眼界，豐富自己的工作經驗和人生閱歷。」對於友人的想法我總是無限支持，並期待她在新的一年有所突破。

「這份工作雖然刻薄，但總算穩定，還是看看今年會不會有好一點的回報再說吧。」

「我怕辭了這份工，若找不到另一份工作，淪為失業一族那可怎麼辦？現在的工作雖然無聊，但還是忍耐一下，明年再說吧。」

「運程書說我今年的運氣不佳，貿然辭職，有失業的危機，看來要等運氣轉佳再作打算了。」

…………

一年又一年，友人口中的轉職大計遲遲沒有兌現。抱怨依舊，事業依舊，計劃依舊，環境依舊，日子依然不好不壞的過著，沒有突破，也沒有風險，眼巴巴地錯過了許多好機會，空留酸溜溜的羨慕。

坐言起行，危中有機，畏首畏尾，大志難成。嘗試求變也許需要付出代價，但不敢去嘗試的話就永遠不知道你會有什麼意外收穫。

辭職了

2006-01-22T14:13:00.000+08:00

最終下定決心辭職了。告訴自己不要再受任何利益的誘惑，不要再為任何動聽的挽留而心軟。

回顧這兩年多的日子，著實忙壞了。天天馬不停蹄地忙著趕各式各樣的死線，白天忙不完的工作甚至要帶回家裡做，連睡眠的時間也犧牲了。情緒常常無故低落，甚至開始頻頻出現失眠的問題。因忙而肓，常在失眠的夜裡撫心自問，之於我，忙的意義究竟是什麼？所換得的代價真的可以彌補我所付出和失去的麼？真正的答案其實內心深處其實早有定奪，實在不得而知。

然而，遞上了辭職信後，心情卻一直很邊緣，徘徊在臨界線上。事情比自己所想像的更叫人為難，對於老闆和其他同事的苦苦挽留，究竟該不該答應，若答應了這次又能支撐多久，心情一直擺盪著，遞辭職信前的堅決和離意竟有些許動搖。

「如果決定了，就不要再心軟。」最要好的同事提醒我。我知道他比其他人更捨不得我，卻毅然支持我的決定，沒有像其他人般列出千萬個理由苦苦挽留要我為難。「可以一直和你相處下去，當然是最好不過，但如果要以侵蝕你的快樂和健康做代價，我寧願做偶爾才能和你見見面的朋友。」

思量著他的一席肺腑之言，一直擺盪著的心情竟慢慢安靜下來。心一下子變得澄明，突然領悟了過來，真正的憐恤原來是這樣的，不是金錢物質上的彌補，也不是刻意討我歡心，只是把真心放到我的角度上為我著想，尊重我，支持我。

這下子真的決定了，再不接受任何人的挽留，現在只等通知期快快完結，便從此離開，以後再趕的死線，再多的難題也和我沒有關係了。

我是我

2006-01-22T12:35:00.000+08:00

我不懂得矯情，人前人後，我一直是我。不滿或不認同，我寧願選擇沉默與離開也不想虛偽地假裝茍同，悲喜怒恨，全都寫在臉上，從不介意別人笑我太過七情上面，容易吃虧。

有人告訴，人心不古，在這個爾虞我詐的時代，太坦率的人會很容易栽跟頭。我同意這善意的忠告但大概還是會繼續明知故犯下去。人與人之間，真的有必要設那麼道防線嗎？不敢以真面目做人的人偽裝的日子久了，最後會不會連真正自己也找不回來？

忠於自己的本色，也許有時候會吃點小虧，但倒也於心無愧，有何不可？

如果我說我生氣了，那麼請不要再繼續挑戰我的容忍極限；如果我說我哭了，那麼請不要以為我是在開玩笑；如果我說我很累，那麼請不要再煩我，留一點安靜的空間讓我休憩身心；如果我說我很沮喪，那麼請不要懷疑我的軟弱，再樂觀的人也難免會有情緒起跌；如果我說我做不到，那麼請不要再苦苦勉強我，這世上並沒有萬事皆能的人。

我接受善意的指正和修補不足之處，但也請不要試圖把我改造得面目全非。我是我，在提升自己的同時我只想依然忠於自己。不能忠於自己的人，大概是一種悲哀。

這些小人兒

2006-01-08T13:28:00.000+08:00

任職幼稚園教師的朋友說，年幼孩子的心是最勇敢最寬容的。

他們犯錯時大人給的疾言厲色，有時候也許連大人自己事後都覺得懊悔，覺得嚴重地傷了他們的自尊。然而這些小人兒卻是何等的溫柔寬容，總會很快原諒大人們給的不悅氣氛，坦然地接受了批評和不帶感情的命令句。因為對於這些小人兒來說，不乖就應該受到責罰，根本就是理所當然的事。有時候看來實在心疼，事實上大人們很多時候都並沒有這麼勇敢，如果被當眾指出錯誤，該是多麼難堪和令人沮喪？甚至需要幾小時或幾天，甚天幾個星期去調適這樣的衝擊。而這些孩子們，卻能以幾分鐘至幾十分鐘的時間，勇敢和安然地接受被指正的羞赧和不安。

我常常在想，什麼是他們能夠理解的，什麼是他們不能夠理解的，什麼是他們能辦到的，什麼是他們不能夠辦到的，什麼是他們應該知道，什麼又是對他們而言，知道是一種殘酷的？大人們的世界複雜多變，孩童時期純淨的赤子之心，經過歲月浸淫和閱歷的磨練，他們早已無法再體會當年那種心態。把成人世界的想法和規條強加諸這些稚嫩的孩子們身上，這些小人兒能理解嗎？

對於這些小人兒，我常常佩服得不得了，總想一把抱起他們，讓他們知道這樣的勇敢及寬容，是多麼的難得和珍貴。相比於比受世俗規條所捆綁的大人，他們真的很傑出，對於還不熟稔的事情，可以虛心接受比讚美多更多的指正，可以容納和寬恕許多曾讓他們受傷害的人和事，完成許多即便是大人都無法完成的事情，體會許多連大人都無法體會的道理。

這些看似簡單但年紀越長卻越不易做到的事，該教太過執於己念的大人們覺得十分慚愧。

不孝

2006-01-02T16:28:00.000+08:00

逮著了假期的閒暇，陪父母親到家附近的茶樓飲茶，侍應生的服務很不周到，環境不算優雅，食物也不好吃，但父母親並沒有像我般不奈，仍顯得興高采烈。

挾點心放到父親碗裡，他說牙痛吃不下，反催我趕快趁熱吃。我環顧滿桌的食物，才驚覺自己原來是多麼不孝，桌子上全都是自己喜歡的食物，完全沒考慮到父母親的口味和身體狀況。這些年來父母親一直為了我的營養而掏空心思，好讓偏食的我能健全成長。還記得小時候換牙，兩顆門牙都掉了，新的牙齒又尚未長出，我鬧著不肯吃飯，母親煮了肉碎粥哄我吃，那碗粥細心地用慢火煮得極爛，不用咀嚼便可下咽。

父親一生吃盡了苦，走過多少高低不平，坎坷苦難的道路，獨力承受生活的各種磨難，卻永遠把子女捧在掌心，不讓我們受苦。如今他們都老了，而我竟沒想過要摸索著走進老人的內心深處，更沒法像父母親那般慷慨和包容，做不到當年父母細心照顧我的程度，尤其是在精神與時間的分配上，總有力不能逮的遺憾。

從兩老滿足的模樣，我終於看到自己的不孝！

年終了

2005-12-26T13:41:00.000+08:00

是2005年的最後一個星期了，告別校園後的日子彷彿過得特別快。如非房裡的日曆提醒了新的一年即將來到，盲從於生活的我早已忘卻了季節的轉換。熄燈後的房間讓思緒隨之沈澱，裹著暖暖的冬被，閉上眼檢視已度過的光陰。

這一年的日子過得很平淡，每天在朝霧揭起時甦醒，做該做的事，說該說的話，見該見的人，走該走的路，生活中沒有太大的挑戰，日子安逸得挑不出毛病。只是，為什麼總在轉身的那一刻，像遺落了什麼，內心缺了一角，不明顯，但，也不完整。

上一次見面至今，我們己分開了二十個日夜，距離下一次見面，還得多等五十個日夜。送你離開那一天，你緊緊的牽著我的手，絮絮得叮囑了許多，怕有遺漏。我全程說不出什麼，只懂得點頭，我害怕一開口，眼淚就會缺堤而出。已不是第一次要與你離別，我還不是學不會淡然面對。那些被離愁別緒撕啃得支離破碎的心情，只足夠支撐我陪你吃完早餐登機，再沒有勇氣多看你一分鐘。

今年的聖誕節你趕不及回來陪我，捧著你寄來的禮物，想像你就陪在我身邊，我並不孤單也不會憂傷，該把這佳節該有的的歡顏，都放到臉上。

天生購物狂

2005-12-03T11:33:00.000+08:00

買了一襲裙子，歡天喜地的帶回家，翻遍了家裡的鞋櫥，發現竟找不到一雙可以與它相襯的鞋子，於是決定多買一雙鞋子。買回了鞋子，發現除了那襲裙子之外，和衣櫥裡的褲子都不甚匹配，鞋子太漂亮，若將它束之高閣實在太可惜，為提高那雙鞋子的使用率，又多買了一條褲子。鞋子的問題解決了，卻又發現找不到最合適的上衣去配搭那條新買的褲子，結果只得再多買一件上衣。最後，能襯裙子又帶能襯褲子的鞋子有了，能襯鞋子又能襯上衣的褲子也有了，然而心裡仍感有所欠缺，意猶未盡，也許再買一個新手袋就更完美了。

購物慾如涓涓湧泉，取之不竭。這邊廂才告誡自己逛街時眼看手勿動，誓言旦旦宣布絕不會再亂買東西。言猶在耳，轉頭卻又提著大包小包滿載而歸。

今天購物是因為商舖大減價，機不可失；明天是因為發現尋覓多時的心頭好，非買不可；後天是因為情緒低落，心情苦悶，只能寄情購物。購物的名目層出不窮，每個借口聽起來似乎都那麼合情合理，購物的理由充足得無懈可擊，不容反駁。

有時候不得不承認，原來大多數女人都是天生購物狂。

不必太浪漫

2005-11-28T22:33:00.000+08:00

閒談及浪漫，同事緩緩地說起了她的故事。曾經她覺得自己的老公很不浪漫，情人節不會給她送花，生日，結婚週年的禮物欠缺新意，也不懂得偶爾製造一些小驚喜逗她開心，婚後的生活和未出嫁時根本就沒有什麼分別，於是心裡隱隱約約常有點若有若無的欠缺。

直至有一年，老公需要出差到外地工作半個月，完全不懂下廚的她，吃厭了外面食館的食物，又不願意舟車勞頓大老遠地跑回娘家蹭飯吃，於是每天下班回到家裡，只好將就地吃些杯麵和零食草草填飽肚子算數。半個月後老公出差回來，捧著她瘦了幾圈的臉蛋，心痛的不得了，風塵僕僕的他放下行李，顧不得先洗把臉，挽高衣袖走進廚房，不消片刻便端出了一碟香噴噴的蛋炒飯和番茄湯。她一邊吃一邊掉眼淚，望著原本她心目中不夠浪漫不懂情調的老公，她終於明白自己擁有的是多麼珍貴的幸福。家常的溫暖，雖然有一點縱容，卻是貼心的情意。

曾經有人告訴我，浪漫仿若耀眼的華衣，叫人驚嘆陶醉，卻終究華而不實；而實實在在的情意像冬天裡的柔暖的棉衣，雖然樸拙，卻為你遮擋了冬季的嚴寒。以前只覺不以為然，如今再細心咀嚼，恍覺自己原來多麼膚淺。

愛得太委屈

2005-11-06T12:45:00.000+08:00

苗苗最近跟男友阿聰吵了架，苗苗很傷心，哭著說已經很努力地為對方著想，男友卻一點也不體恤她，總不時和她嘔氣，質疑這段感情是不是可能繼續下去。

隔日阿聰約我一起吃飯，沮喪地告訴我他又跟苗苗嘔氣了，這次苗苗哭得很傷心，還嚷著要和他分手，大概動了真肝火。阿聰說時一臉委屈，說他真的很愛苗苗，什麼也以她為先，但為何她似乎總是不領情，這份感情究竟該怎麼維持下去。

其實這兩個人不是感情不好，只是一聚在一起，總是會嘔氣吵嘴，有時候是因為意見不合而拌嘴，有時候則是因為自己的付出對方不領情而大動肝火。女的認為男的不了解她，她做什麼也是為了他好，她願意為她付出所有，但何以他偏偏都不認同？男的也覺得委屈莫名，自覺為對方掏空了心思，怎麼她還有那麼多挑剔和不滿？

苗苗和阿聰也許都還沒有察覺，橫跨在他們之間的主要問題是，因為他們各自站在自己的位置，所以雖然都是真心為對方著想付出，卻完全是從自己的角度出發，也不管是不是適合對方，難怪頻頻發生衝突爭執，並且各自為自己真心的付出而對方竟然不領情而感到委屈萬分。

其實，人與人之間的相處，就好像做一道菜，單靠新鮮的材料和出色的廚藝還是不足夠的，還要考慮到對方的口味和飲食習慣，甚至身體的特殊狀況，這樣子對方才能夠在吃的時候感受到你真摰的心意。倘若只想著自己的辛苦和付出，卻忽略了對方的真正需要，那麼即使旁人看起來多麼掏心感動的付出也不見得能讓對方身同感受。

甜情軟意

2005-11-06T11:18:00.000+08:00

從小到大，湯圓都是我最著迷的食物之一。軟滑的糯米皮包著花生餡或芝麻餡，吃時絕對不能心急，得先慢慢吹，等外皮不燙了，送進嘴裡，輕輕咬開糯皮皮，在腔中滾燙的餡，吃在嘴裡感覺香軟甜滑誘人。

心情跌落到谷底的時候，吃一碗熱騰騰的薑汁湯圓，軟滑的糯米皮裹著香甜芝麻餡自口腔滑下喉嚨，再喝一口甜中帶微辣薑汁湯，溫暖的感覺迅速的漫延至全身，消耗掉的力量和意志一點一點在恢復，再回首那些曾經令自己多麼沮喪時刻，突然覺得所有的事情都沒有想像中那麼糟，再痛的挫折也變得可以承受了。

心情很好的時候，也希望能夠吃上一碗熱騰騰的甜酒湯圓，圓滾滾的湯圓，入口散發著淡淡的酒香，若有若無的微醺，讓幸福的感覺加倍發酵，一直漫延開去。

男友長年常居異國工作，我們之間總是聚少離多，嚐盡兩地懸心的相思之苦。每次回港，他都會親自下廚為我做一碗又一碗我最愛吃的甜酒湯圓，讓我解饞。實在很難想像，不懂廚藝，連煮個白飯也笨手笨腳的他，卻煮得一手好湯圓，美味的程度直叫我詫異。後來，還是從他的朋友口中知道，他根本不懂下廚，因為知道我愛吃湯圓，所以才特意去學的。

別看做湯圓的程序看起來好像很簡單，但要做得美味又好看，其實並不是一件容易的事。首先將白芝麻黑芝麻和松子仁放進攪拌機攪碎，淋上少許蜜糖拌勻，便成了香噴噴的餡。然後再搓皮，糯米粉加水，蛋白和少許甜酒，搓的時候要注意力度和溫度，做來的湯圓才軟滑。等搓好皮，包上已經準備好的餡，再把它搓成圓滾滾的模樣，便可以放下鍋煮了。煮的時候放少許紅糖，等水快要開的時候再放湯圓，水開了再淋上一點甜酒。等湯圓煮好了，甜酒的酒味也揮發掉一大半，吃進口裡酒香若有若無，濃郁的芝麻香中透著蜜糖淡淡的甜味，融化在口腔裡那種幸福的醺然，一如甜美的愛情叫人依戀。

每次吃著他為我做的湯圓，香軟甜滑的滋味總使我不知不覺吃下很多很多，也不覺得厭。一顆顆瑩白香甜的湯圓，都是他細心的體貼和暖暖的情意。我們之間的感情增溫劑，不是鮮花香水，不是甜言蜜語，而是溫暖的甜酒湯圓，像酒釀一樣淳厚的深情滋味。

幸福的微光

2005-10-23T12:01:00.000+08:00

當第一片枯葉悄然落下的時候，秋天就悄悄地踮著腳尖來了。透著清柔涼風的秋夜，該做什麼好？我捧著一本厚重的書坐到窗前，心思恍惚地翻了半天，才驚覺我居然認不得任何一個字。

才剛掛斷了他的遠洋電話，然而，他話語裡的溫暖卻依然在燃燒著我的情緒。他總知道適合在那一個固定的時間，給我一個暖暖的電話問候。那怕，有時他只是打電話來叮嚀我一件非常非常小的瑣事，叨叨絮絮，卻又必須盡量在最短的時間內說完。

不能忘記，也無法遺忘的，是他的細心和體貼，總是在平凡生活中創造著大大小小的驚喜和愉悅。一個貼心的小動作，可以讓我開心了很久；還沒開口，光看表情，他就能知道我極其細微的心情，所有的動靜，他不問也能瞭解得分明。更多的是，心情不好的時候，他的分擔和安慰，他遞過來的溫暖，總能及時烘乾我的眼淚和淋濕的翅膀。

我太容易沮喪，太習慣抱怨。而他，總是聽著，哄著我，用絕對的包容和耐性陪伴著我這個蠻橫急躁的女孩。對於他，我除了感動，還是感動。

一陣秋風吹過，把霧吹散了，我閉上眼睛，深深呼吸。春日已遠，夏日喧嘩剛過，冬猶未至，今夜，我僅看見了生命中細微閃耀的秋光，閃現在生命沉靜的剎那，甚至難以具體形容的，然而那一種幸福的微光，卻令我暈然醺醺。

感冒

2005-10-23T11:45:00.000+08:00

又感冒了，一個月內同時感冒兩次，真是令我無言以對。一樣的症狀，一樣的難受，吃一樣的藥，我不知道是它纏著我不放，還是我有心纏著它不放？身體感冒了，連帶心也跟著感冒了。承受著感冒之苦，我開始懷疑我的神經質已經耗掉生命氣力的一大半。吃過了藥，昏昏沉沉地睡得不知身在何處。

都說感冒一種很傷感的小病，尤其是患重感冒的時候，眼淚汪汪地抱著紙巾盒，有氣無力地擤著不受控制的鼻涕眼淚，然後，連情緒也隱隱約約地變得傷感脆弱起來了。也許只是一隻輕輕覆上額頭試探熱度的手；也許是一碗冒著熱氣的白粥；也許是一個心痛的眼神；又或許只是一句來自朋友的微溫的問候，都足以令我眼眶發熱，鼻尖泛紅，甚至一再加重感冒的病情。

感冒　──　把心裡面種種不如意的『感』覺，都『冒』出來了！

忙的意義

2005-10-16T21:47:00.000+08:00

許多年來，每年夏秋冬三季，都會和二位好友相聚，為彼此過生日。

於秋季出生的好友今年的生日碰巧是星期天，最近大家的心情都有點灰，聽說吃甜品有助心情放晴，於是約了一塊兒去吃甜品自助餐。

吃甜品的酒店環境很好，人不多，空氣裡迴盪著悠揚的輕音樂，正是談心的好地方。生活的塵囂仿佛都在瞬間遠離了，像回到中學時代一樣，吱吱喳喳說著笑著，一些瑣碎的感覺，一些委屈的抱怨，一些不甘的懊悔，還有一些對未來的期望，都心安理得的一一分享。

友人捧來精緻美麗的點心，香濃軟滑的芝士蛋糕，香醇醉人的Tiramisu ，酸甜可口的野莓布丁，還有入口即溶，香軟甜美的梳乎厘，入口泛出濃郁的香味，溶在口腔裡，有一種心滿意足，幸福的醺然，心情也跟著澄淨下來，生活裡工作上的壓力逐漸釋放。原來心靈和味蕾同樣需要討好，輕忽不得。

吃完最後一件蛋糕，終於體會到，一個人再忙，也不能虧待自己，否則忙就失去了意義。

究竟是怎麼了？

2005-10-11T11:57:00.000+08:00

最近常常感到很疲倦，每天下班總有筋疲力竭的感覺，仿佛最後一點氣力也都耗盡了。心像突然被掏空了，腦海裡一片空白，什麼也不能思考，整個人空蕩蕩的，純粹像一具會移動的軀殼。

一直以為自己堅强又樂觀，即使再難過，再委曲求全的事，也能若無其事地從容帶過。累極了，不過回家蒙頭飽睡一頓也就好了，從來也沒什麼過不去的。然而最近，常常在忙得喘不過氣來的時候，心情沒由來的低落，陰鬱得不想多說一句話，常常望著案頭堆積如山的工作，還有肩上那麼多沉重的責任，總有關起門來大哭一場的衝動。情緒陷在無以名狀的混亂中，無法突圍。

我無法安撫內心那股說不出的煩躁和焦慮，獨自陷在一些莫名其妙的壞情緒裡跟自己過不去。再無法在夜裡安靜的一覺熟睡到天亮，常常在半夜裡突然驚醒過來，在黑夜與白天交界的混沌時候，睜著眼等著天亮卻又害怕天亮。

我究竟是怎麼了？怎麼我不再像原本的我？

獨自寂寞著

2005-10-03T22:16:00.000+08:00

曾經很享受獨自一個人時的自由自在和隨心所欲。然而不曉得從什麼開始，很不喜歡「獨自」這兩個字。

獨自逛街，獨自吃飯，獨自看電影，獨自一個人，聽起來多麼孤單寂寞。也許，一個人的風景終究太過孤單，再優美也總有一點點單調的遺憾。

投入不同行業的朋友開始有不同的作息，有人下班時已是午夜時份，有人常常要出差，天南地北不停地飛，有人星期天要陪男朋友，有人假日也還要加班，大家愈來愈難湊在一起吃飯，看電影和逛街，而那個唯一可以陪伴自己的情人，卻又遠在千山萬水之外。

最近，寂寞常在獨自一個人的時候偷偷來襲，心開始有蒼老的感覺，逐漸發現也許自己的未來和所期待的完全是兩個模樣，不見得是不好，但終究不是自己完本所期待的。

這個城市在不分日夜地熱鬧著，唯獨自己，獨自寂寞著。

假裝很快樂

2005-09-26T13:22:00.000+08:00

和朋友相約去吃日式燒烤，小小的餐廳，掛著鮮艷的門帘，暈黃的燈光下，桌子中央放置著精緻的小火爐，各式各樣的食物分門別類放在碟子裡，整張桌子立刻就有種說不出的熱鬧。

朋友剛失戀，剛失戀的人總覺得自己空著的時間很多，即使工作已經很忙，還是覺得太空閒，因為心是空的，所以得找一大堆東西來填滿。吃一頓燒烤，就可以消磨掉三四個小時，而且即使是食不下咽，別人也看不出來，只要一直忙著烤肉，再把烤好的食物放進別人的碟子裡就好。不像吃西餐，別人的碟子裡空了，你還剩下一大半甚至根本沒動過；或者是吃中餐，大家吃得不亦樂乎，只有你呆坐著數飯粒，都是很掃興的事。

而吃燒烤就沒有這種困窘，朋友說，她最喜歡吃這種燒烤，因為至少可以假裝很快樂。手上不停地忙，最能掩飾人的情緒，即使心情已經跌到了谷底。等肉烤好了，理所當然地把它夾進別人的碗裡，扯起嗓門招呼同桌的朋友，快吃，快吃，趁熱才好吃。這樣的場景，這樣的動作和對白，怎樣看起來也讓人覺得是快樂的。

愛我嗎？

2005-09-19T12:29:00.000+08:00

阿咪說起她的戀愛經，其中每天必做的一條是：和男友講電話的時候，末了務必提醒男友一句：「今天你還沒對我說你愛我呢。」

「皮膚需要水份滋潤才能保持嬌嫩有光澤，愛情也需要承諾的滋養，才不會容易干枯斷裂。」阿咪解說因由。

戀愛中的女人總是很傻，總愛追問情人：「你愛我嗎？有多愛我？會不會愛我一輩子？」不厭其煩的，問了一遍又一遍，心裡有著不確定的憂慮，害怕這寵愛不能長久。

原來，再成熟的女人，在闖入愛情的迷宫時，也會徬徨無助不知所措得像個孩子。在喜歡到說不出話的那個他面前，頓時失去了正確的年齡和思維。追著情人保證愛永遠不要變質，承諾愛永遠不要停止，像任性的小女孩纏著媽媽閙別扭，也許沒有什麼特別的因由，純粹只想得到母親的關注。

其實，在愛情的地圖上，沒有固定的方向標；在愛情的十字路口上，也沒有共用的紅綠燈。一句「我愛你」並不是萬能的保鮮劑。甜膩膩的承諾，是浪漫的，但守護長久愛情的方式，其實是彼此的信任和真心。

看？還是不看？

2005-09-11T13:18:00.000+08:00

喜歡寫日記，卻沒有翻看舊日記的習慣。

不敢看舊日記，因為日記留下了最真的感覺。這世上並不是所有的回憶都是溫馨甜美的。有一些看似平平凡凡，甚至是不快的往事在回憶起來也許會變得彌足珍貴，那是因為事過境遷，人們的回憶總是存在於豁達與寛容中，誰沒有「一笑泯恩怨」的大度？但是，畢竟不是所有的回憶都是可能用輕鬆的心情去欣賞的。

捧著日記，極想看，不過是想在這個涼涼的午後以重溫舊情的心態去慢慢翻看，並相信自己可以像撣塵一樣把那些灰色的感覺從我心口撣去。

看，不看，手裡的日記變得異常沉重，內心掙扎著。還是別看了吧！嘆了口氣，拉開抽屜，把日記放回最不顯眼的角落，終究還是沒有膽量重新檢視那些疼痛的情感。

愛與喜歡

2005-09-04T11:43:00.000+08:00

從喜歡到愛的路並不遙遠，但要走到終點卻不是一件簡單的事。

愛是海，博大深沉，而喜歡只是一條透明的小溪，清明簡單。你可以一眼望穿溪水，可以清楚地看見水底沙石和碧綠水草；但你卻無法望穿大海，無法輕易洞悉大海的內涵。

愛一旦來到，便會時時刻刻陪伴著你。而喜歡卻只在百無聊賴時才來找你。你可以隨時喜歡，也可以隨時不喜歡，這並不是一件十分重要的事。而愛卻往往要用青春和生命作代價。

喜歡可以變成愛，但並不是所有的喜歡都能變成愛。把愛當成喜歡是一種悲劇，把喜歡當成愛同樣是悲劇。

情變

2005-08-28T12:05:00.000+08:00

總覺得這世上有多少戀人就有多少種存在於戀愛關係中的麻煩。

一雙戀人分手，有時是因為雙方都不肯妥協或者不知道該如何去妥協；有時是因為雙方己不再願意分享那些過去一直在分享的情感；有時是因為其中一方己移情別戀，愛上了另一個人；有時則是因為欺騙，虛偽或背叛。

但是，所有的戀愛都可能由於同一個原因而破裂，那就是，繼續相愛，對於雙方來說都己成為了一種錐心的痛苦。

讓它過去

2005-08-21T13:29:00.000+08:00

戀愛，叫人充滿憧憬的兩個字。

熱戀著的時候，我們深信會就這樣眷戀一輩子，再也不分開。像童話故事裡的結局，公主和王子從此過著幸福的生活。

可惜，大部分的愛情都沒有圓滿結局。

倘若還沒能跑到終點便分道揚鑣，那些甜膩膩的過往頓成了最深的傷害。曾經和他有過刻骨銘心的愛戀？可惜他眼裡的柔情蜜意，他結實溫暖的懷抱，如今都只屬於別人。

失戀，絕大部分人在一生中都會遭遇一次。如果不夠幸運的話，甚至不止一次。失戀的時候，我們最能依靠的，其實就只有自己。或堅強重新振作，或從此再不能重展歡顏，全在一念之間。

可以選擇顧影自憐，放不開往事哭了又哭，往日的歡欣全變成了痛不欲生的折磨。

也可以選擇強留，苦苦糾纏哀求，結果未必成功，但卻一定姿勢難看。

當愛情枯死了的時候，不如願賭服輸，早早接受了現實，好早早從新開始。過去了的就讓它過去，往前跑，一直往前跑，也許還有更好的在前面。

小說更新 << 第一千零一夜 >>

2005-08-15T21:24:00.000+08:00

<< 第一千零一夜 >>

看牢門匙

2005-07-20T23:07:00.000+08:00

有沒有試過忘記帶門匙，導致有家歸不得的經驗？

曾試過父母親外遊的時候，走前明明千叮萬囑我要隨身攜帶門匙，奈何自己偏偏就是不記了，等下班回到家門口才想起門匙留在屋內，結果只能望門嘆息。

常覺得門匙是一樣非常重要，卻又常常被忽略的東西。就像生命裡一些常常被慣性忽視，卻又和自己關係密切，絕不能缺的人。

沒有想過要仔細看看他們的臉，反正天天都是差不多一個樣子，看了也不覺得有什麼特別。不耐煩多花一點關切，反正每天都在身邊，沒有什麼需要格外留意的。他們的存在好像是一件理所當然的事，一如門匙，每天隨身攜帶著，只是一個習慣，並沒有什麼特別感覺，然而一旦丟失了，方感諸多不便，麻煩多多。我們不可能隨便地找另一條鎖匙把鎖打開，雖然每條鎖匙看起來都是差不多的樣子，但細看之下終究不同，差一點點也就是差一點點。氣急敗壞地尋了回來，不過高興一陣子，不久又開始故態復萌，隨意亂放，毫不經心。

大概我們都不曾用心想過，圍繞在身邊那些與自己關係密切的人，他們各自都是我們生命裡獨一無二的鎖匙，守護著不同的寶藏，如親情，愛情，友情。若不好好珍惜，等一旦丟失了再尋不回來的時候，這些寶藏將永遠再無法開啟，只好從此留在一個名為後悔的黑洞裡不見天日。

手記　（４）

2005-07-03T22:56:00.000+08:00

星期日
心情指標：天陰轉晴
意外收穫：很幸福的睡了個午覺，雖然惡夢連連。

<< 因愛寂寞 >>

我從惡夢中驚醒，一身冷汗幾乎濕透了睡裙，我按著心口，心仍怦怦地跳個不停。我夢見自己殺了人，我不知道那個人是誰，甚至看不清楚他的模樣，只看見自己滿手血污，不負責任的逃離現場，我成了通緝犯，在夢裡惶恐的逃亡，不斷地從一個陌生的地方逃到另一個更加陌生的地方，惶惶不可終日。

下午芝芝來找我的時候我向她講述了我的惡夢。「你太寂寞了！」芝芝聽完望住我說。「也許你夢裡殺死的並不是任何一個人，你殺死的是寂寞！情人在遠方，只能懷念不能相見的寂寞，比任何一種寂寞的殺傷力更大，如果可能的話，大概誰都想把它殺死。」芝芝拍拍我的臉，一臉憐憫的表情。

我說不出話來，芝芝一語道破的，也許正正是我心底深處的心事，我自己也不確定，但嘴上卻仍是不服氣地回駁她：「我和子浩心意相通，即使不能朝夕相見，卻也時刻心神相伴。」

「子浩這小子上輩子大概燒了好香，所以這輩子才遇著你這個笨瓜，甘願為他浪費大好年華，守情如玉。要換是我，大概早變了心！」芝芝嘆息，頓了頓慢慢地接著說下去：「遠距離的愛情其實很危險也很脆弱，付出的代價也太大，能有情人終成眷屬最好。但若經不住考驗，那麼無論是誰變了心，對另一方的傷害都會很深。」

我望著芝芝黯然無語，有一種酸澀的感覺。有一瞬間的衝動想撥個電話告訴子浩，寂寞的感覺很難受，思念也很磨人，我想他回來，陪在我身邊，即便是只能陪十分鐘也是好的。

「每天有一個可以思念的人和被心愛的人思念著其實也不錯！瞧我，連半個思念的對象也沒有，便別提成為別人思念的對象了。再說，你和子浩二三個月便能相聚數天，比牛郎織女幸運得多了，他們每年才只能相會一次。」芝芝忙安慰我。

芝芝走後，我對著天空發呆，感覺比任何時候都要寂寞，眼前的一張紙一支筆甚至是一縷陽光，看起來都那麼的寂寞。街上一對對紅男綠女幸福地拖著手，依偎著在我眼前匆匆而過。我只好左手緊緊捉牢右手，讓左右手沒有寂寞的感覺。然後子浩突然傳了個手機短訊過來：「不知怎麼一回事，突然很想念很想念你。」我讀著短訊一遍又遍，偷偷地笑起來，心裡有一點點微醺的感覺正在慢慢發酵，寂寞和傷感的感覺在一瞬間逃得無影無蹤。在這個炎炎夏日，我的思念穿過萬水千山接通了他的心靈，交匯成相同的頻率於不同時空共掁。

心有靈犀一點通大概就是這個意思吧。

手記　（３）

2005-07-01T22:28:00.000+08:00

心情指標：大致天晴
意外收穫：吃到了一串冰糖葫蘆，那酸酸甜甜的感覺直叫人回味。

<< 心寛則喜 >>

芝芝問我，為什麼不寫文章，卻寫起流水日記來了？

「在網路上寫日記比較有成本效益，不必浪費墨水本子，且不佔據任何空間。而且寫日記比寫文章來得輕鬆，不必在意是否有讀者捧場，也無需刻意舖排情節修飾字詞，因為它只是純粹地記述生活裡的一些片段，一些觸動心弦的人和事，還有某些時刻心情起跌。寫起來很隨意，因為它不是文章，它只是記憶的引子。」我告訴芝芝。

「如果世事也能如你寫日記這般隨意，大概也不是一件壞事。」芝芝聽完直嘆息。告訴我她近日許多事都不順心，工作上的表現強差人意，和同事們的關係也都不如人意，甚至連公司裡的電腦也都趁勢落井下石，每天罷工數次。芝芝越說越激忿，眉頭越鎖越深，最後連眼前的美食也開始失去吸引力，食不知味。

我不喜歡在放假的時候討論工作或是公司裡的人事。那些人和事真的有那麼重要嗎？重要到下了班仍要記掛著，甚至連吃飯睡覺的時候也還念念不忘？為什麼我們不能在不同的時間裡就只純粹的做去一件事情，別無其他？比如吃飯的時候就只全心全意地細嚐目前的美食，看電影的時候就只全情投入去感受電影的情節，聽音樂的時候就只安安靜靜地欣賞每一個優美的旋律，睡覺的時候就只管舒展四肢，選個最舒服的睡姿，了無牽掛地裡在夢裡奔跑。

我告訴芝芝，喜怒哀樂，其實皆在人心的一念之間。每個人的世界裡頭都飄浮著各式各樣的煩惱，一如灰塵般無所不在。我們不能要求煩惱絕跡，但我們可以學習如何操控它們並迴避它們。所以煩惱從來都是自尋的，你不刻意去尋，大概它們也就只能一直懸浮在某一個空間，無法與你接近。

世事豈能盡如人意，但求無愧於心。誰說不是？

手記　（2）

2005-06-27T22:49:00.000+08:00

心情指標：大致天晴
意外收穫：吃了一塊香軟可口的藍莓芝士蛋糕

<< 幸福的一種 >>

我習慣每天早上，在鬧鐘響第一遍的時候很不情願地坐起身，擁著抱枕呆坐兩秒，然後重新摔倒回床上，再睡十五分鐘，這才心滿意足的跳下床，梳洗出門上班去。

我也習慣每天出門上班前對鏡子裡的自己擠一個微笑，預祝自己好運，因為大部分時候從家裡到公司的過程是一件很累很累而且不算愉快的事。我得趕在地鐵門關上之前，在一片推撞中把自己塞進水泄不通的車廂裡，像沙甸魚般擠了半天地鐵，擠得眼耳口鼻全都移了位置，然後再在一片推擠中披頭散髮，衣衫不整地從車廂裡跌出來，穿插過人潮，鑽出地鐵站，再以極速的步伐向公司全速前進。因為走得太急，高跟鞋不幸地被地面的一些小裂縫卡住，這種情況下即便是一千萬個不情願，也只好硬著頭皮蹲著與那小裂縫角力，費盡九牛之力把高跟鞋拉出來，儀態盡失。

滿頭大汗趕到公司樓下的時候，只來得及目送電梯關上門。然後管理處的大叔地踱過來告訴我，說我每天看起來都像古時戰場上衝鋒陷陣的先鋒。今天你的速度比平時慢了一點，所以趕不上電梯。末了圓臉大叔這樣告訴我。我低頭看看自己一身斯文的打扮，望著那張一臉笑意的圓臉一時不曉得怎麼回應，只好望著他傻笑，心裡暗罵著那電梯沒事干嘛關得這麼快，怎麼都不等等我。

我很想告訴圓臉大叔，因為守時是一件很重要的事，我痛恨人家遲到，所以當然得先以身做則，決不遲到。而且我也不喜歡呆站在大堂等電梯，運氣好的話，碰到斯斯文文邁著小碎步的淑女同事，大致會得到這樣的讚美：「年輕果然是最好的本錢，一張臉不施脂粉也紅粉緋緋，多迷人。」。要是運氣不好遇到愛作怪的同事，那麼大概難逃被擰一把的劫數，搞不好再多加一句威脅：「紅樸樸的臉蛋，真想一口咬下去！」無辜地摸摸被擰痛了的臉頰，末了還得暗地裡慶幸，幸好她並不真的吃人肉。

上班的過程累壞人，但有時候想想也還不太壞。起碼每天都能夠健健康康地醒來，有一個可以去的地方，有許多等著自己去完成的工作，還有一些與我一起歡笑嘆息的人。細心想想，也許這也是幸福的一種吧。

早上發現營業部的一個男同事理了個光頭，他走過來與我談話的時候我一直偷瞄著他的光頭，很想在他光秃秃地頭上摸一下，看看會是怎麼樣的感覺？這個念頭在我心裡翻騰了大半天，終究還是忍住了。下午他外出見客回來，特意帶了一塊藍莓芝士蛋糕給我，說是感謝我早上幫的忙。中午的政治午餐沒吃飽，這塊香軟可口的芝士蛋糕正好打救我餓得咕嚕咕嚕亂叫的肚皮，目送他走開，突然覺得他圓圓的光頭其實很動人，好像有著像天使頭頂上閃著的光環。

感謝秃頭天使，在這個累壞人的星期一，全靠他的藍莓芝士蛋糕打救了我一命！

手記　（１）

2005-06-26T13:18:00.000+08:00

心情指標：部分時間有陽光
意外收穫：窗外的紫荊花都盛開了

<< 即時年代論 >>

我被一陣驟雨聲吵醒，外面下著滂沱大雨，豆大的雨點敲在玻璃窗上，像在瞬間散落了一地的珠子，一下子敲破了一室的寧靜。

我把頭埋進枕頭裡，企圖繼續被打斷的美夢，閉上眼睛卻了無睡意，原本濃郁的睡意看來已在剛才的驟雨中聲煙消雲散了。我拿過床頭的鬧鐘一看，才早上９時半，距離我打算睡到１１時的預算足足少了一個半小時！我有些不滿，但終究還是起了床。

餐桌上有我最喜歡的芝士麵包和桂花綠茶，我咬了一口麵包，盤算著今天要做的事：要先回覆兩個拖了一星期的電郵，再不回信，大概會有人按耐不住上門尋仇來；還有只寫了一小半，答應老校長星期一要交的短篇小說；把亂七八糟的房間恢復整齊……

正構思著小說的情節，冷不防書桌上的電話突然響了起來，我嚇了一跳，拿過電話一看，竟是施詩打來的。稀客呀，我嘀咕著，有些訝異，一邊按下了通話鍵。

「我前天搬家，搬到沙田去了，你什麼時候有空來玩？」聽筒裡傳來施詩愉快的聲音。

終於又搬家了！我有些意料中事的感覺。施詩是我的舊同事，長得並不特別漂亮，但異性緣卻特別好，身邊的男朋友像走馬燈般轉個不同。一年前從家裡搬出來與男友同居，從九龍搬到新界，然後從新界搬到港島，再從港島搬回九龍，這回又從九龍搬回新界了。搬了四次家，換掉了三個男朋友，歷時不過是一年的時間，果然講求效率的施詩作風。

「怎麼不認真找個可以相伴一生的人停下來？老是這樣子不停地搬來搬去，不覺得累麼？」聽完她搬家的原因，我忍不住問。

「……你活在千禧年代，思想竟活像七十年代的小老太婆！這年頭誰還像你這般迂腐？追求從一而終的感情？這是一個講求速度效益的年代，什麼都要快要果斷，誰要婆婆媽媽，拖泥帶水的男女關係？合則聚不合則分，反正誰也不要妨礙誰另尋良緣的時間。人生說長不長，也就只有那短短數十年，這年頭，及時行樂才是真！」末了，施詩擱下了這麼一段人生偉論，語帶嘲諷，不曉得是對我，對她自己，又或是對這年代？

掛上電話，細味著施詩的「即時年代論」，我突然有些茫然若失，市面上有許多即食食物和即用即棄日用品，生活裡有許多即時的感情和怨恨。人與人之間的關係從陌生到惺惺相惜到最後各走各路，可以只是一瞬間的工夫，變幻快若閃電。這年代的人都怎麼了？愛情友情甚至親情，還有其它各式各樣的情感，都像一本本廉價的出租書，每天有不同的人把它們租走，翻存了一段時日，時限到了便退了回來，然後重新擺上書架，等待另一個人把它們租走，好開始一段新的輪迴。日復一日，直至破損不堪，然後被丟棄和遺忘。

現代的情感遊戲玩法新穎花式層出不窮，但卻又都帶著點墮落悲涼的味道。我細忖著，突然覺得有些窒息。

推開玻璃窗，早上的那一場大雨不知什麼時候停了，清風夾雜著花香和泥土香撲面而來，午後的陽光洒在窗外的一排紫荊樹上，把在葉子上滾動的水珠折射成一道道璀璨奪目的光芒。我忍不住在心底讚嘆，大雨滂沱的早上，誰料到風雨過後，竟是一個如此美麗的艷陽天？也許，這世界沒有我想像中那麼差吧？

盡心無悔

2005-04-10T12:26:00.000+08:00

有時候，我們可以在生命當中，照見朋友的用心，而驚見生命中的欣喜。因為是不經意地，因為是沒有預期的，所以，當我們感受到這世界的善意時，這是更令人動容的，不是嗎？

在時光流轉之際，我只要求自己能俯仰之間是無愧的。我儘量慢慢的讓自己學會不以自己的想法去想像他人的想法及行為，因為那不僅為難了自己，更重要的是，所揣摩想像的，終只是想像，而不一定是真正的答案。因為我相信世界是充滿善意的，我並不希望用著不良猜疑來推翻對善意的信任，這對我們的生命而言，是不符合經濟成本的。

看待許多人事物，隨著年歲的增長，而有了更深的心情，許多的觸動也愈益真實深刻。這是出了社會，慢慢對人事的體認與感觸。但讓人不容忽視的，仍是時間。時間確是個種很奇妙的東西，它可以在不動聲色的情況之下，就悄然地改變了許多人事物而讓人毫不自覺。

在現實中，每個人的人生際遇雖不盡相同，唯獨追求幸福的權利是皆然的。對於人生的道理，到目前為止，我所懂得的並不多，我只但願在我往後的人生中有足夠的睿智以及足夠的能力去追求和成就屬於自己的幸福，並且心中不會有悔！

草舍

不能戒